Magic Night Events 2

أنت الزائر رقم:

القبو

لا في الليل ولا في النهار أستطيع خلع ما أريد وارتداء ما أشتهي.لا  في الحدائق العامة ولا في النظارات أستطيع أن أبوح بالنداء البعيد أو أرى النجم الوحيد الذي خاطبني ذات مرة ثم اختفى أو أنا. حرارة الشمس اللاهبة تخفيه ولست بقادر على استرجاع بصيرتي التى  بها أرى أعماق القبو وسطح الران المدبب بإزميل الحجار الذي نحته أو نقشه ثم أسلم نفسه بسهولة للموت ليصل بعد آلاف السنين الران لي كفراش أو مخدة . ران  على الإسفلت ران في الفندق الشعبي الرث ران في الماضي السحيق ران على ران فوق ران أيامي الصخرية الصلدة   بلا قلب أو أمل . لكن  القبو وحده الذي أغور به فألوذ بصمت وعبادة الموتى وأقرأ به آيات العهود القديمة أو به أغفو على فراشي المقدس.لا يتسع القبو العميق لأحد غيري عندما أكون هارباً من الزرقاء ومن عمان حالماً بإربد الشمال بسرية تامة. وكي أصل إلى القبو لا بد وأن أقفل باب غرفتي الوحيدة عليّ بعد أن أكون مطمئناً لعدم مباغتة المؤجر لي بالطرق على المداخل بقبضات الحكومة طالباً لأجرة الشهر الذي لم يأت بعد والأيام التي لم تطل بعد لم يتأكد هو نفسه منها بعد. في طريقي إلى القاع الحزين أنزل بقلبي درجات طويلة في أخاديد الحزن الجاف مروراً بطبقات القوميين العرب والماركسيين القدامى الذين لم يعد أمري يهمهم ومروراً بردهات الديمقراطيين الانتهازيين نازلاً مدارج  الحزن المعتق إلى أسفل ثم أسفل محملاً بما تنيخ به الجمال من أكياس وخيش الهم اليومي وزوادتي من دموع أحرص ألا يراها أحد غير المخدة الرطبة المتسخة بالذكريات الوفية التي لا تغادر حتى للشمس أو الهواء والباقية الوحيدة في انتظاري كل مساء حزين مملح بما تبقى لي من إنسانيتي المدهوسة في شوارع الأردن منذ التأسيس حتى التفليس.أنزل درجات محطمة مروراً بجدران عفنة ترابط بعتمتها الأفاعي والخفافيش الميتة وصراصير وسحالي أوت إلى بيوتها الحقيقية بعد أن كانت تصول وتجول في فنادق الخمسة نجوم ببدلات رسمية ووراء مايكروفونات الندوات الثقافية وفي الجامعات والمنتديات والمحاضرات والسفارات ولكنها في العتمة تعود إلى حقيقتها فتأوي في أعالي الجدران التي أمر بها نازلاً عتمة كينونتي ومآلي كي أهجع في آخر العتبات المفضية إلى عتمة روحي هناك تحت في الأسفل عميقاً أبعد من قبري البشري بكثير أظل أنزل وقلبي يهبط مثقلاً بالأيام والسنين جاراً أذيال خيبات وهزائم وخسائر يومية أكبر من الممتلكات والجراح الأكيدة. تستغرقني الرحلة اليومية المقدسة كل الوقت الذي أخلع به أقنعة الآخرين المستحكمة على وجوههم وابتساماتهم الصفراء الزائفة وأظل انزل ثم أنزل متخففاً من بضع هموم ومن بضع شجون تلازمني إلى أن أصل موقع  صلاتي أخلع كل شيء عن كاهلي ومكدوداً أرتدي يهوديتي الموسمية ,ارتمي وأنام. كقتيل أنام. شهيداً أم شاهداً أنام .دون حاجة ما لمثولي في محكمة الأبرياء والضحايا أنام. هكذا و ..

لا أحلم كما يحلم بقية اليهود بدولة آمنة أو بثروات البحر لا لا أفعل ذلك بل لا أحلم سهواً أو على حين غرة بما يشبه هذه الأحلام والكوابيس. لا أفكر كبقية المسلمين بالجنة ولا كبقية المسيحيين بالنبيذ وبالخلاص لا لا أحلم حتى بأحلام الصبى أنني طير وأطير وأطير لأظل أطير فوق البساتين والأنهار والبحار وعندما أصل مستنقع التماسيح الجائعة أفقد فجأة قدرتي على الطيران وأهبط أهبط وأظل أهبط فاقداً صوتي. لأنني  فقدت حقاً صوتي منذ أن هبطت بي الطائرة مستنقع الأحكام العرفية وسط أفاعي المحامين وسحالي الأمن

وتماسيح الإفلاس وصراصير الوشاة خفافيش البطالة. لا لم أدع حتى تحرير فلسطين من النهر للبحر أو نصفها أو ربعها أو حتى قرية فيها تخصني لأنني ذقت الأمرين من أفاعي التنافس والتلامس والتحافز الوطني لدرجة بت بها لا أعرف وجهي. ولا  أسف ولا نجوى وقد أضاع الناس كثير من الناس وجوههم في زمني. لذلك  أنام بكل هدوء وبلا أحلام أنام مرتدياً ثياب الزهد والتأمل أنام لعلي أصحو على كوب ماء وملح وكسرة خبز. وهذا ما لم يتوفر لي بتاريخ 4/12/2001 عندما داهمنا المطر ثم انهار السور الواقي لتنداح السيول الموحلة كي تعمدني بتراب الوطن وأعشابه وسيوله ووديانه. فاض  الأردن عليّ بكل ما حمل وما قذف في حاويات الأرض البور من أحقاد نبيلة. ونجوت  لأنني كنت في الطابق تحت الألف من الطابق الأرضي لبناية الحزن الفقير على مقربة من المقاولين وشارع العشيرة ودكان الصدقات الرسمية.

وهكذا سدوا منافذ القبو على القبو في القبر الذي غمره الطوفان لأحيا  بلا رداء أرتديه أو ران أرتأيه أو ولد أفتديه. لا قبو لي لا حق لا وجه لا خبز لا ماء. فقط سماء ليست هي السماء التي أعرف. لا طريق ولا حريق لا رفيق لا صديق والدرب يضيق ومقرف كلما اتسعت الهوة يضيق الحبل من كل الجهات يضيق. ووحدي  أدافع عن هواء ليس لي لا أهل ولا بلد. والأرض حبلى لكنها بور لا ولد ولا تلد. ومازلت في عمهان لا خيل ولا عشب ولكنني وتد وتد وتد للبيوت الخاويات على أصحابها زبد. تجرف الدنيا رؤاي لكن العيون بها رمد.ما هذه ببلدان إن لم تكن أنت بها المارد والإنسان والبلد. أحد أحد. يوم ولدت كان يوم أحد. وأموت وأحيا في لحد. وعمان العراء وعمان لا أحد. أحفر قبوي في خطاي وأمشي  لا أحد أمامي وأمشي . وأظل أمشي إلى أمام عيني لا تغمض رمشي بإرادة الأحرار أضيء بقلبي الدرب وأمشي.

VIII

من تقرير خبير الفضاء المختص بالصخور

أما وأنتم تتحدثون عن كائن، فهذا ليس من اختصاصي، فأنتم لم تتحدثوا عن صحن طائر مثلاً ولا عن صورة صدام حسين على سطح القمر هذه المرة، إنما عن شخص، أو كائن فضائي كان أم غير فضائي، لكن تجدر الإشارة علمياً هنا، هو أننا على هذا الكوكب لسنا جميعاً مركزاً للكون الفلكي ولذلك لسنا أذكى مخلوقات في هذا الكون وبكل تأكيد هنالك مخلوقات فضائية أكثر ذكاءً منا، وهذا الاعتقاد له ما يعززه عندما انطلق سرب من القاذفات الأمريكية متجهاً لجمع حطام طبق طائر قرب الحدود مع المكسيك، وأظن أن هذا وقع يوم 6 أغسطس عام 1969. ولعلنا، إذا ما نحينا جانباً الأسرار العسكرية بين أمريكا والاتحاد السوفيتي السابق والصين حتى يومنا هذا، نستدل من واقعة أخرى على مصداقية ما نقول، فلا أحد يعترض اليوم على صخرة صغيرة بحجم حبة البطاطا جاءتنا من المريخ ويقدر عمرها بـ 13 ألف عام، أي أقدم من أقدم مدينة في كوكبنا بألف عام، وتلك الصخرة – لم تأت بالطبع من جبل المريخ في عمان، وإلا لتمت نسبتها للانتفاضة الفلسطينية أو ثورة الحجارة – دفنت في الثلج القطبي نحو 13 ألف عام وتبين عام 1996 أنها تحتوي على أحافير من البكتيريا الأمر الذي يدفع ببعض العلماء إلى الاعتقاد أن المريخ الذي شارف على الموت ككوكب ومجاله المغناطيسي آخذ بالاضمحلال والضعف التدريجي هو الأكثر شبهاً بالأرض . ويعتقد أن حياة ما كانت تسود عليه قبيل ملايين السنين، فقد أثبتت فحوص الكربون أن أقدم صخرة وصلت لكوكب الأرض من الفضاء الخارجي كانت منذ ملياري عام، وأنتم لا تتحدثون هنا عن صخرة من جبل ولا عن حجر بل عن كائن حي، يا للعجب!

بين الماء والتفاح

ما بين البيادر في الحارة الغربية وما بين(الحرحوج) ثمة مسافة لنبض قلب الفتى تبدو اليوم خافتة باهتة بعد مرور 46 سنة عليها. المسافة بين الماء والتفاح لمن ملأن جرارهن في الخمسينيات من القرن الماضي من حاووز الحارة الغربية(الذي كنت أشاهده بمن فيه من الصبايا والنساء من ساحة الدار المطلة على الوادي والسهول وشمس الغروب والجبال البعيدة التي تخفي وراءها البحر الأبيض المتوسط والأندلس) وممن بيوتهن بين أشجار الزيتون والتين والمشمش والتفاح في الحرحوج ، حين يكن في طريق عودتهن محملات بجرار الماء لا بد أن يمررن بالبيادر، ساحة الأعراس الليلية والدبكات  وساحة التعديد والنواح وتوديع الموتى الذين لا بد أن تمر جنازاتهم بعد الصلاة عليها في الجامع بطرف البيادر متجهة لسفح الجبل حيث المقبرة، كن يمررن من خلف بيتنا تجاه(الحرحوج) يحملن الماء للتفاح، عندما لم تكن هنالك أمريكا في ذهن الفتى وإنما كانت (الزعرورة) تلك اللافتة للنظر لأنها فقط قصيرة القامة ومدهشة. ظل ابن السادسة من عائلتها – نسبة لآل أبو علي الذين يقطنون الحرحوج مع آل غانم- يناديها بالزعرورة قبل أن يسمع أغنية فيروز دون أن يدرك أي سحر في مشيتها تلك سر قلبه الصغير، ودون أن يدرك ما للطفها ومودتها له من معنى الحب لطفل مثله، كانت تداعبه بسرور لابتكاره التسمية لها بـ(الزعرورة) فهل كانت قد سمعت عام 1957 مثلاً أغنية فيروز (هيك مشي الزعرورة يا يمة هيك)..؟ وبنفس المشية ونفس الملامح ونفس القامة كانت شاعرة من أسبانيا تقطع المسافة ظهر 26 تموز بين الباص المكيف وموقع البتراء الأثري. إنها زعرورة الأندلس دون جرار ماء وقد توارى (الحرحوج) في الذاكرة.

كان ممكناً لأية لغة يا صديقتي أن تفسد المشهد، فأنت هي، لكنها ليست أنتِ، فأنتِ أنتِ ولا تزالين مثلما كان مشهد جزيرة ما من الطائرة يستدعي ملامح شخص كما رأته شاعرة من أيرلندا. فإن لم تكن مهمة الشعراء تصغير العالم إلى حارة أو بيدر، فمن سيقوم في هذا الكون الشاسع بالمهمة؟ بالطبع أدركت ما لحدس المثقف من معنى بعد أن قرأت في مقابلة مع شاعرتنا تلك كيف تفهم المعنى والدلالة في وجود لوركا ابن بلدكم في نيويورك عند انهيار وول ستريت وانتحار الخاسرين في البورصة.

على هذه الأرض ما يستحق الحياة، عبارتنا جميعاً التي صاغها بتفنن الشاعر محمود درويش .لكن دعينا استرسل في الذكريات وليس الحلم، لأروي لكما وللقارئ ولصديقتنا الثالثة في بوخارست، كم من الجِمال الكهلة كانت تمر محملة بسنابل القمح تارةً أو بالحمص الأخضر أو بالسمسم من خلف بيتنا وإن تلك الجِمال هي حقيقة أسلاف لمئات الـ (Baby Camels) التي توزعت في الشتات وتكّهلت ولم تعد تثير الدهشة وبراءة المحبة الأولى التي يمنحها كل قلب سليم معافى للأطفال والقطط الصغيرة والصيصان.

فاتني أيضاً أن أقول لكم أنه كان في بيتنا صيصان وحمام وزغاليل وقطة وديك حبش مزهو بذكورته وكهف (مغارة) خلفية في سفح الجبل الذي يرقد فيه موتانا بين ورود الطبيعة وأعشاب الربيع وكأنهم لم يموتوا بعد لكنهم يستريحون قريباً من مدى البصر في بيوت حجرية تدلل على أسمائهم وتاريخ انقطاعهم عن الحركة في شوارع وأزقة تلك القرية التي لا أدرِ كيف رأيت مثيلاً لها في لقطة لوحة لجزيرة سانتوريني اليونانية دون أن أحس بفرق بين مشهد (الجامع)، ومشهد الكنيسة في اللوحة التي كنت أعلقها بعد أول زيارة لليونان في منزلي في الكويت كأنني استعيد ماضي الأسلاف منذ كريت حتى لحظة الهيام بقرية الطفولة غير المستعادة. لا علاقة هنا كبيرة بين(الحرحوج) ورواية Paradise Lost إنما ما أذكره من كلمة Paradise أنها كانت تعني الحديقة فقط ما قبل ظهور الديانة المسيحية وأنها باللغة التركية تعني (البهجة) وأن الأخيرة باللغة العربية تعني مسرة القلب قبل مسرات العين، وهكذا علينا ،حيث لنا علاقة حميمة بالأدب والفكر والإنسان، أن نلتفت لبهجة القلوب في الكلمة المنطوقة أو المكتوبة. أتذكر هنا لماذا شرعت صديقتنا الرومانية تكتب الشعر باللغة العربية رغم تشويش علي أحمد سعيد(أدونيس) على بكارة إحساسها بالمفردة العربية الطازجة، إن مفردات لغتنا بالنسبة لها ما تزال تلك المفردات الجديدة المدهشة سواء لدى جبران خليل جبران أو لدى محيي الدين بن عربي والمتصوفة، ولم تحمل بعد بالنسبة لها ترهلات وانزياحات وابتذال الدلالة، أي ما طرأ على الحياة لدى العرب خلال القرن الماضي من تشوهات جعلت بعض من كانت أسماؤهم تشير لعلي ابن أبي طالب مثلاً يضيقون ذرعاً بالدلالة دونما سبب سوى فتنة مطلقة إما بماضٍ أسطوري أو خرافي أو بمستقبل عالمي يضعهم في مصاف سان جون بيرس مثلاً، ولأن الزعرورة الأولى والزعرورة الثانية نادينني بنفس الاسم فلست مضطراً لتغيير اسمي. للأسف طرأت تغييرات مأساوية على اسم ابنتي منذ 12 سنة، فبعد أن عاشت 14 عاماً بإسم (الزا) توجب عليها بقرار لا خيار لها فيه أن تعيش في مدينة الزرقاء – الأردنية- باسم فاطمة، ومع ذلك ما زلت ، لو أستطيع ، أناديها باسمها الأول دون أن يشكل لي اسمها الثاني أية حساسية أو ضغينة، فالحرية بمعناها الوجودي – لربما- أحسستها أول مرة عندما ركض بي شابان أكبر سناً مني إلى الحرحوج وكل منهما أمسك بذراع من ذراعيّ مرتفعين بي عن سطح الأرض لكأنني منذ عام 1956 كنت مرشحاً للطيران قبل أن أستعيد أجنحتي التي ولدت بها منقوصة من وجودي البشري.

بالطبع استعضنا نحن البشر عن ذلك بالأحلام، فمن منا لم يحلم في سنينه الأولى بأنه طائر في السماء! غير أن الفخاخ دائماً كانت منصوبة لنا وما تزال، لست متأثراً بقراءتي لجيمس جويس هنا على الإطلاق، ولكن كوابيسي الأولى هي التي جعلتني أتذكر أنني كلما حلمت أنني أطير فقدت قدرتي على الطيران فوق غابة وحوش أو أفاعي وليس فوق حديقة أو بحر، وكلما هبطت من علو شاهق لا أهبط إلا فوق مستنقع للتماسيح أو الضفادع. وما الرغبة التي تنتابني بالموت سوى محاولة يائسة للتحليق، أي تحليق الروح بغير رجعة، وهذا يعني الرغبة الأصيلة لدى البشر بالتحرر من أثقال وأعباء الجاذبية. بالطبع لدي تحفظات على ذلك كي أستثني جاذبية المرأة للرجل أو العكس والعلاقة بين الماء والتفاح وما إلى ذلك، لكن الحلم، كما أظن، أقوى لدينا دائماً من الواقع.

شعراء في بيت الإفتاء

·        إشارة للشاعر العراقي جان دمّو  

صيف أن أمطرت مهرجانات ومؤتمرات

بذهول حقيقي كانت شيند تستمع لشروحاتي.

هو ذاك جزء بسيط من البحر الميت أكثر بقعة منخفضة عن سطح البحر في الكرة الأرضية،  أما تلك الجبال البعيدة فإنها ما يسمى بالضفة الغربية – فلسطين- لكنها حالياً إسرائيل، إنها الأرض المقدسة، وفجأة تدخل طرف ثالث من إدارة مهرجان جرش نافياً أن يكون ذلك البحر الميت بكل ثقة وتأكيد ثم طالباً منا التوجه للباص الذي لم يمض على توقفه عند مرتفعات السلط المطلة على الجهة الغربية من البلاد خمس دقائق، شيند احتجت بدهشة الشعراء الحقيقيين قائلة أنها لا تريد مغادرة المكان وكانت عيناها تذهبان للبعيد البعيد في القصيدة، إنها لحظة الشعر، أعلم، وسرعان ما تذكرت موقفاً مشابهاً مع رامبو الفرنسي فأدركت خطورة الموقف، دعوتها فوراً لتلبية الأمر كي لا ينطلق الباص وأصبح مسؤولاً عن تخريب الرحلة وربما جدول أعمال المهرجان، قلت لها: هيا، لا تعملي لنا الآن رامبو هذا الزمان، فالأمر لا يحتمل اكتمال القصيدة الآن لأنها أصبحت منجزاً ما دمتِ قد عشت اللحظة، ولنعتبرها ضمن المؤجل مما سوف تكتبين. ركبنا الباص سمعاً وطاعة ولا أعرف حتى اليوم كيف سوف تعبر شاعرة من دبلن عن هذا الموقف شعراً أم نثراً، لكنه بالنسبة لي موقف لا أحسد عليه، فما وراء الجبال تلك التي رأيت جنتي المفقودة ومسقط رأسي وسنوات الطفولة وأرواح الشهداء والقتلى ونقطة الضعف الكامنة بي كلما سمعت فيروز تغني لمن هم هناك(يا جبل اللي بعيد... خلفك حبايبنا).

ملاحظة.... للشاعرة شيند ديوان شعر بعنوان( بين هنا وهناك) وعندما أتأمل الموقف اليوم أراه أن شيند تملكتها الدهشة وما في ثقافتها عن المكان لكنه ليس المكان الحاسم في أسئلتها عن الذات والوجود مثلما هو بالنسبة لي كأنه أحد أسئلة الوجود التراجيدية أو سؤال هاملت عن الذات، تكون أو لا تكون تلك هي المسألة.

وقد استحال هذا السؤال منذ حزيران 1967 حتى اليوم إلى أحد الأسئلة الوجودية بين الهنا والهناك ولا أعلم حتى اليوم من رفض طلبي وتوسلي للعودة إلى القرية التي أعرف والجبل الذي أعرف، أهو السلطة الفلسطينية أم سلطان الاحتلال، وكلاهما لا مصلحة له في وجود أمثالي فقد طلب مني الكاتب الفلسطيني رشاد أبو شاور- عضو الأمانة العامة لاتحاد الكتاب والصحفيين الفلسطينيين – أن أصمت لمدة ثلاثة شهور على الأقل إن هو تدبر أمر دخولي حيث أن شعبنا في الداخل لا يعرفنا تمام المعرفة وقد ينتهي بي الأمر لأي سوء تفاهم في سجن أريحا، وبالتالي لا أكون قد فعلت شيئاً في حياتي سوى استبدال السجون من معتقل إلى معتقل، ومن زنزانة عربية إلى زنزانة فلسطينية أو إسرائيلية ومن إضراب عن الطعام إلى إضراب آخر عن الطعام في أحسن الأحوال، ولعل شيند لا تعلم أنني مثلها أتعرف كما الزائرين والعرب الضيوف والأجانب على الأردن والذين لولاهم لما وجدت مكاناً لي في هذه الرحلات والجولات غير المخصصة للمواطنين المغتربين .ولمدير المهرجان – بالطبع- كل الشكر، ولأهالي السلط كل المحبة والعرفان من العقبة حتى عمان، وكذلك لبنان وأهل لبنان من الزرقاء حتى جبل لبنان، ومن عالية وسوق الغرب حتى بلودان، فماذا بوسعي أن أقول غير ترديد أغنية فيروز عن(تراب الجنوب) وبرفقتي الشاعر شوقي بزيع هذه المرة ومنذر المصري و(آمال شاقة) كل مرة؟

ملاحظة: كان منذر مصري أول من بادر لإرسال رسالة إلكترونية لي بعد انفضاض المهرجان في صيف أمطرت به مهرجانات على الأردن وتحديداً على عمان والفحيص ثم على الخالدية شعراً نبطياً وعلى بقاع شمال الأردن ومجمع النقابات كلاماً وكلمات، لكن عزوفي عن متابعة بقية المهرجانات كان له ما يبرره صيف عام2004 فقد أمطرت قنابل ورصاص على النجف في العراق آنذاك ولم يعد لدى الإنسان المقموع والمحاصر أي مساحة للفرح والابتهاج في ظل إضراب المساجين الفلسطينيين والأسرى في سجون الاحتلال الإسرائيلي عن الطعام، الأمر الذي حملني على الصبر أنا الآخر وتأجيل إعلان إضرابي عن الطعام قبل أن يطردني صاحب المنزل الذي أستأجره مثلما فعلت وزارة التربية والتعليم من قبله في أيار من نفس السنة وفي حزيران عام 1999، رغم كل الجهود المخلصة في أن أكون معلماً ممتازاً لطلبة فقراء أو متوسطي الدخل وأحبهم.

وفي ذلك الصيف أيضاً بدأت سلسلة من المؤتمرات بدءاً من مؤتمر( مستقبل الثقافة والفنون في الأردن) إلى مؤتمر (الفقر والبطالة في الأردن) ومروراً بالمؤتمر الصحفي الذي كان ينعقد كل يوم اثنين للناطق الرسمي باسم الحكومة، فكنت على أية حال أواظب على حضور بعضها بصفتي متطوع وبلا عمل أو دخل وأنفق واستدين على أمل قرار يصدر من المحكمة يلزم أمانة عمان بتعويضي عن غرق منزلي السابق في الجاردنز بوحول الشتاء على ارتفاع 175سم ليلة 4/12/2001م

أزمة الكائن في التكوين

عندما نتحدث أو نكتب في موضوع ما، فهذا يعني أن نصمت عن موضوع آخر، وأحياناً نضطر للصمت عن الاثنين معاً صمتاً مطبقاً الأمر الذي كان شديد ما يزعج ناجي العلي، ذات مرة نهرني بشدة وكان متوجهاً لجريدة القبس مع محمد الأسعد، مالك صائم! وبقيت فعلاً صامتاً تاركاً الصديق محمد يتكلم أو يكتب نيابة عني فيكون والحالة هذه مسؤولاً عما يكتب وعما يفعل إلى يوم الدين – كما يقولون عادة-. بكل أمانة، هنالك مواضيع ليس من حق الكاتب أن يخوض بها بصراحة وصدق، فالصمت أفضل خاصة إذا كان الكاتب أباً أو بمثابة الأب أو الأخ الأكبر لغيره خشية أن يتحطم المثال - على حد زعم مسؤول الساحة -، ساحة الكويت- للجبهة الشعبية لتحرير فلسطين آنذاك في أواسط السبعينيات، وهنالك مواضيع مضطر أن يصمت عنها الفنان الملتزم أيضاً، خاصة عندما يكون متورطاً في قضية كبرى. هذا الاعتراف لا يقلل من شأن أحد لكنه ضرورة ليس من الجائز أخلاقياً تجاوزها، فماذا لو قلنا في أسئلة الحرية أن ثمة استلاب قائم لي منذ لحظات التكوين الأولى إنني أحمل اسم أخي الأكبر الذي ولد ميتاً؟ هذه حقيقة أزلية بالنسبة لي، خاصة عندما وعيتها فيما بعد. لسبب غامض جاء الابن البكر لوالدتي ميتاً تماماً، منسحباً تماماً وربما محتجاً تماماً ورافضاً تماماً مما أدخل الحسرة والحزن في قلب أمه وبالتالي أمي أنا أيضاً وإذا صحّت النظريات العلمية عن التكوين فإنني بدأت أتشكل في أجواء جنائزية جعلتني فيما بعد قريب القلب واليد واللسان من جنوب شرق تركيا ومن الموسيقى والتراتيل الحزينة أكثر مني قريباً من الفرح، توالت الخسارات ومتتاليات الفقدان في كل شيء وصولاً للنصف قرن الذي عشته واليوم دعوني افترض التالي:

هل حرمت روح أخي الأكبر لسبب غامض آنذاك من الصعود للسماء وظلت تحلق حول الدار إلى أن حلّت في جسدي؟  هذا السؤال يفيد إسرائيل بكل تأكيد لأغدو من باحث عن مساحة وطن إلى باحث عن روحي، وهو افتراض يفيد ويعزز وجهة نظر جان بول سارتر وعموم الوجوديين ويجعلني أقرب إلى أدونيس الذي احترمه فكرياً ولا أهضمه شعرياً فأنا رغم ملاحظاتي الدقيقة الرائية لمحمود درويش الشاعر إلا أنني أحب شعره واعتز به كشخص، مأساة أن يستشري فيك الناقد والساخر معاً، هي حقيقة ممتعة في ظلال الكرمل وتأملات إيميل حبيبي ولكنها حقيقة لا تبعث على البهجة وتفقد صاحبها متعة الخلق الإبداعي والدهشة، قليل ما اندهش ولذلك لا أعرف كيف تمكنت من كتابة عشرات القصص والنصوص وأحياناً الشعر، هل كل ذلك كان من أجل إحكام الصمت على موضوعات أخرى كالحب والكراهية كالرؤى ومعايشة التزوير السياسي والأيديولوجي؟ ربما، فلست ملزماً اليوم أيضاً بأداء دور الناقد أيضاً لنفسي في ظل انتهازية أو كسل النقاد والدارسين ولكنني افترض استمراري في الكتابة ، رواية، شعراً ، مقالات، هواجس أو قصص ونصوص إبداعية، نقد إن شئتم وأي شيء كمعادل موضوعي للصمت الذي أحتاج المزيد منه كي أصل الفضاء، أجل الفضاء الذي يؤنسني ويجعلني أحس عميقاً سعة الكون وأتجاوز كثيراً تفاهات هذا الكوكب وعراك من عليه. ليس تصوفاً كاملاً ، بالطبع، فلم يعد لأولئك مكانة اليوم أو مكاناً على هذه الأرض إلا إذا كانوا أغنياء وأذكياء أصحاب ضمائر  حية ليصبح التصوف بالنسبة لهم ترفاً أكثر منه ضرورة، بالمناسبة قرأت( ضرورة الفن) لأرنست فيشر الذي قلما أتذكره هذه الأيام، إذ يبدو أنني أصبحت في الأردن مطالباً بحل لغز ضرورة الوجود أو عدم ضرورته، ومن هنا تنبع آبار السخرية التي أحاول الحد منها لأنها تغدو مؤذية أحياناً وفتاكة أكثر مما يتصورها الكاتب الفاتك وغيره من الكتّاب قاعراً كان أو مقعوراً أم بين بين، لست هؤلاء ولا أولئك، ففي هذه البلاد قاطبة من الصعب أن تتبلور بوضوح وفي هذه اللغة ما عاد بإمكاني أن أشتم أصلاً حيث الشتائم أصبحت أيضاً مبتذلة وفقدت وظيفة معناها وأصبحت كالسياسة هراء في هراء. في الماضي كان الكتّاب في عصر بيدبا يلجأون للترميز والآن للانترنت، وكلا الملاذين بالنسبة لي غير مجد. إنه النجم البعيد الذي لن أشهد ولن أبصر ولن أستمر حتى دخوله مجرتنا ذلك الذي يشغلني ككائن فضائي وليس القضية الفلسطينية أو القضية العراقية ولا الأردن أولاً ما يشغلني، يشغلني صمتي كثيراً وما أنا محروم أبدي منه، الأجنحة، وإن كان في مصير إيكاروس بعض عزاء، وما لم نستطع البوح به وقوله وإن كان عزائي في جزء منه صمت لويس آراغون بعد رحيل إلزاه. ولي عزاء أيضاً في صمت يزهار سميلانسكي بعد أن تفاقمت المأساة. ثمة عزاء إذن لأي كائن فضائي إن كنته على هذا الكوكب، رغم أن لا جديد فيه بعد أن تفاقمت أمريكا وانتشرت في كل مكان كداعية للديمقراطية حيناً وكداعية لحقوق الإنسان والحرية التي ليس لها(جنحان) ورغم إبصارها ونسيانها لتغلب الحيوان على أخيه الحيوان والإنسان وامتلاء بحارها بأسماك القرش والحيتان.

ومع ذلك أقرأ أحياناً في سفر التكوين فلا أجد مثيلاً لمعضلتي، يا للعجب، للسائل والمسؤول ومن وهب، لعلي أريد إذن مزيداً من الوقت وبكل تأكيد المزيد من الحياة كي لا أتكاسل عن المساهمة في حل الأزمة، وتفهم أبي لهب. 

نحت على الحوّر

مزدحم كقطار ، والوجهة غير محددة منذ اضطررت للنزول أول مرة دون الاقتناع بأسباب النزول. لكن رغبة في التواضع أمام ما كان يسمى آنذاك بالإجماع الفصائلي الوطني، حسناً ، دعونا نعود لسكة الحديد أيام الأتراك أو أيام الانتداب فليس ثمة فرق كبير يذكر. حسنة شعبنا أنه لم يندفع للتخندق مع لورانس العرب- حسب الدارج من التسميات- في وادي رم أم في غير وادي رم، وهذا ليس معناه على الإطلاق أن يتخندق في صفوف نازية هتلر، فرفض خيار لا يعني الخيار المضاد كما هو معهود في العقلية السياسية الموروثة، إما الكفر أو الإيمان، لا.. حسنة شعبنا أنه لم يهاجم سكة الحديد ويحطمها،لذلك لم يكن بكبير الحاجة للينين، بل أبقاها ولذلك كانت موجودة منذ الطفولة وبدء الابتعاد عن البيت باتجاه قرية العطارة وتجارب النحت على الحِوَّار الأولى، لكن وجودها اقتضى الإحالة لما هو غير موجود والذي ظل غير موجود حتى في ظلال الاحتلال إذ لم يفكر الإسرائيليون أيضاً بتسيير قطار ما عليها، وهكذا نشأت الفكرة من واقع أصيل، غير أن القطار الأول الذي رحل بي مسافات شاسعة كان ثقافياً قبل أن يفكر المجلس الثقافي البريطاني في نهايات القرن الماضي بتسيير قطار ثقافي للكتاب يجمع كتّاباً بريطانيين مع أقرانهم من الكتاب الصينيين في الصين نفسها، وقد شاركت الشاعرة الأيرلندية في ذلك القطار، كان قطاراً ثقافياً ابتدأ بالقراءة وعربات الكتب بدءاً بما توفر لي في مكتبة مدرسة سيلة الظهر الثانوية في العامين 66-67 وخاصة حول الفن التشكيلي ومدارس الفن الحديث وليس انتهاء بما توفر لي في مكتبة حولي العامة في الكويت في أعقاب 19/6/67 مباشرة تاريخ عودتي الأخيرة للكويت، كان القطار سريعاً جداً بحيث يطوف بك في أحداث ووقائع ما سمي بثورة 23 يوليو 1952 في رواية (رد قلبي) الرواية الأولى التي قرأتها في حياتي ولينطلق بي ذات القطار نحو( خان الخليلي) و(زقاق المدق) وجميع ما كتبه نجيب محفوظ حتى عام 1969 تقريباً وإذا بي خلال سنوات التشكل الثقافي والوجداني في أحد القطارات الموصلة إلى عوالم جون شتاينبك مسافر دائم في قطار وعربات الرواية، فرنسا، أسبانيا، روسيا، رغم أن ا لعمل الفدائي الفلسطيني آنذاك كان مستعراً في الأردن ، لكن ظهور (أدب المقاومة) وشعراء المقاومة جعلني أترجل من عربات القطار الأوروبي لأمشي على سكة الحديد الأولى بدءاً بروايات وقصص غسان كنفاني وليس انتهاء بالريل العراقي، لكن مع بدر شاكر السياب تحديداً قبل مظفر النواب. كانت وتيرة العمل الطلابي الفلسطيني آنذاك تدين كل من يشغل نفسه بقراءة جان بول سارتر وكولن ويلسون، وضد كل من يركب وسيلة نقل أوروبية أو قطار الاستعمار. وما وقع هو الانشداد الدائم لغير وجهة الثقافة العالمية التي تنشد، فالعمل السياسي الفصائلي لا ينظر بكثير احترام للمثقف والفنان إلا بمقدار ما يكون له من وضع تنظيمي آنذاك، ولم يكن بمقدوري آنذاك أن أصبح فتحاوياً أو أخاً مسلماً لكن اليسار بعامة حتى ذلك التاريخ كان غامضاً ولم يصلني إلا عبر القراءة الروائية.

اهتديت حقاً إليه من خلال نهاية الثلاثية ونهاية رواية (بداية ونهاية) وهذا ما سوف يسبب لي إشكالات فيما بعد مع المحسوبين على الجبهة الشعبية وعلى الحزب الشيوعي الفلسطيني فيما بعد، أي مع من لم يركبوا سوى قطارات حقيقية يربض في كل منها ستالين تارة على شكل رجل وأخرى في مظهر امرأة . وللأسف لم اكتشف تروتسكي إلا بعد فوات الأوان، أي في بداية الثمانينيات حينما كان الاتحاد السوفيتي يحتضر ولا تفصله عن الرواية التي وقفت ضدها – لأسباب أيديولوجية – سوى أربع سنوات وزد على ذلك قليلاً كي نصل إلى البريسترويكا التي جاء بها غورباتشوف ليكون آخر زعماء العملاق الآخر في الشرق. كان للدكتور رجاء الدريني موقفاً آخر من رواية جورج أورويل(العالم سنة 1984) ولكنه كان متفهماً للنزعة الوطنية التي كان يحملها أبناء جيلنا. كنا على درجة من التطرف بحيث نضع أساتذتنا موضع الشبهات بالنظر لما يقررونه علينا من كتب وروايات وأشعار ضمن منهج الأدب الإنجليزي في جامعة الكويت. في بعض تلك المواقف كنت على صواب وفي بعضها الآخر لم أكن، بحكم أنني لم أكن مطلعاً على أفكار تروتسكي آنذاك لأن العمل السياسي اليومي كان شغلنا الشاغل. ولو عدت إلى عربات قطاري بدلاً من تلك التجربة التي لم تخلف لدي سوى الإحباط على كل الصعد لكان هذا أفضل، وما كان بوسعي أن أفعله. الكارثة أن تلك التجربة أي النزول من قطارك الخاص إلى قطارات وعربات الآخرين السائرة في وجهات ما كنت لتختارها كفرد بل أن الالتزام بالجموع وبالمركزية الديمقراطية آنذاك، حرف الوجهة الصحيحة لي عن الكتابة الإبداعية التي كنت أطمح إليها، وجعلني أختار بعض أسوء ما لدي من قصص وأن أضحي بقصص جميلة أحبها اليوم أكثر من كتبي المنشورة وفي نفس الوقت أفتقدها ولا أستطيع الانشغال بالتفتيش عنها لجمعها في كتاب مثلاً أو إعادة قراءتها، وأشك أن أحداً سوف يفكر في ذلك ما لم نأتِ بأعمال إبداعية كبيرة تجبر الدارس والناقد أو الباحث عن موضوع لدراسته في الماجستير أو الدكتوراه أن يتعب حقاً في سبيل ذلك. باختصار تعرضنا لتشويه مجاني في تجاربنا وفي طرق التعبير عنها مثلما تعرضنا للقمع،و الأدهى من ذلك أن بعضنا لم يساعد أو يسعف بعضنا ليس على الصعيد الإبداعي والثقافي والصحفي وحسب بل على الصعيد الإنساني والأخلاقي.

فمن كانوا شيوعيين بزوجات غير فلسطينيات وتحديداً من الدول الاشتراكية سرعان ما التحقوا ببلدان الزوجات بعد أن أسهموا في تغيير برنامج الحزب وبرسكوه دون مبرر بعد أن كانوا قد ستلنوه. نقلات أوصلت بعضهم أن أخونوه أيضاً فأية كارثة شخصية حلت بنا وأية كارثة وطنية كذلك. سوف تقودني كل هذه الإرهاصات إلى متتالياتها المؤلمة التي لم تدفع ثمناً غالياً لها سوى إلزا، فالرفاق والرفيقات ما عادوا كذلك، والقطار الذي كان يخصني مضى منذ زمن ولم يكن في محطته منتظراً لجنابي أن أتخلص من هبلي وخديعتي أو الفخ الذي وقعت به وما زال كاتماً على أنفاسي رغم أن الكثيرين علنا وجهاراً غادروه، وهكذا لم تعد إلزا هي إلزا ولم يعد هنالك أحد غير هذا المدى الشاسع الذي تمنحني إياه السخرية وليدة الحزن والأسى الهائل الذي مررت به، وإذ بي أرى صورة مرعبة للناقد غير المتسامح الذي نمى وشب بداخلي ليكيل الصاع صاعين لصبية شارع الثقافة الأردني وكل نتاجات التخلف وأحياناً أشفق عليهم لكنني عندما أدرك كم هم منصاعون لكهنتهم وعشاقا لجلاديهم ومتهافتين نحو أحلامهم الشخصية أقول حسناً أفعل بتدمير بنيانهم الهش الذي لا يمكن أن ينمو نمواً إنسانياً طبيعياً ما داموا مفرغين من الموهبة، أي موهبة أن يكونوا بشراً عاديين وبسيطين. وكل ما ظهروا لي بأقنعة الثقافة أفعل تماماً معهم ما قام به أول ناقد في التاريخ في فيلم( تاريخ العالم) في جزئه الأول لأنهم وبتحريض ممن هربوا قاموا بمهمة التصفية المعنوية لكاتب واضطهدوه بحجة واهية كونه قادم من الكويت.

ولو صدقوا في ذلك لكنت معهم، لكن عدائيتهم المجانية لشخصي بالذات تضمر كم كانوا متلهفين على دخول الكويت والعمل في صحافتها خاصة إبان الأحكام العرفية في الأردن وحرمانهم من الكتب والتفكير والقراءة آنذاك وكل ما هو حرية نسبية. كانوا جوعى لكل ذلك ويعتقدون أن بإمكانهم أن يكونوا نجوم عصرهم لو توفرت لهم الفرص التي توفرت لجيل من الكتاب والمبدعين الذين عاشوا في الكويت أو في داخل إسرائيل. إن الخطورة هي أنهم يضمرون ذلك ولذلك لم أصدقهم في ادعائهم الوطني تجاه نظام صدام حسين ولا بادعائهم تجاه العراق،  إنهم أكثر هشاشة من أن يكونوا ما يدعون. بعضهم تدفق اندلاقاً على جرائد رأس المال بدءاً بالطباعين العرب ومشروع الجريدة وانتهاء بالطباعين غير العرب يركضون لا حمداً ولا شكوراً نحو التماعات النفط ثم يشتمون النفط و يضطهدون القادمين من دول النفط.

حسناً، أنا فخور في الأردن فقط أنني عشت في دولة نفط وليس في مجتمع الشفط واللهط، أما مكابداتنا ومعاناتنا وشقاء الإحساس بأنك مواطن من الدرجة العاشرة في بلد ما، فهذا ما لم يخبروه جيداً . أواه.. أيها القطار الأول... مضيت بعيداً بعيداً.

لذلك ولبعض ذلك استوجب التحليق وليس لدي اليوم مانع أبداً من مواجهة تهمة الكائن الفضائي لأنني فعلاً أرى الواقع عن بعد تماماً كما هي تقنية نجيب محفوظ بعد فراغه من(الثلاثية) كي نرى الناس بأحجامها الطبيعية وبالتالي لا نبخس الأقزام صفاتهم لأنهم لن يصدقوننا لو قلنا أن لهم قامات طويلة، وشامخة، فقد يتصادف أن يكون أحدهم ذكياً ويعتبر ذلك من قبيل السخرية وبالتالي يقع المحظور. أعرف أن ذلك قد يجافي حقائق إنسانية نبيلة لدى هنريك ابسن، ولكن من قال لك أن هكذا مندلقين وهشين ومدعين سيكون لهم علاقة بهنريك ابسن حتى بعد أن يقرؤه، إنهم لا يقرؤون وإن قرأوا لا يفهمون وإن فهموا لا يستوعبون ويتمثلون ما قرأوه، وإلا لما اضطررت لمثل هذه الكتابة دفاعاً عن الذات فقط في بلد يشكل فيه التهديد لحياتك مدعو الثقافة الذين لم يرتدوا زيهم الرسمي ولو لمرة واحدة.

لحظة افتضاح القمر S1 2004 /S وأخيه

ها أنا أتذكر لحظة من صيف عام 1986، صيف التكوين لابني البكر غسان، في دعوة عشاء ضمتني بعد ترجمتي لرواية فواز تركي بمدير تحرير مجلة الكرمل المبدع سليم بركات في منزله في نيقوسيا والكاتب  محمود الريماوي قبل التحاق عائلتينا بنا بأيام، فأثناء الحديث والشواء في فضاء مفتوح، وقد كان الحديث يدور حول سعدي يوسف وجبرا إبراهيم جبرا واحتلال المواقع وربما كان جندي تركي على الجانب الآخر يلاحظنا. ما أن التفت إلى السماء حتى سقط نيزك على قلبي، فلم أخف ما وقع لي عن الاثنين.

وحتى اليوم لم يأن أوان كتابة قصة أو قصيدة أو رواية في الموضوع، ربما نسيت لأن شباط أوآذار من العام التالي كان قادماً لا محالة، ولم أكن متأكداً من قدوم غسان الذي كان فيما بعد مفاجأة سارة حيث جاء في نيسان ليجدد السؤال، لربما، أو يرثه عني كما ورثت أسئلة الآخرين كقدر محتم من أقدار كينونتي. وفي الفترة ما بين 17 تموز حتى 24 أغسطس سنة2004 بعد الميلاد تم رصد ذروتين للزخة الشهابية المعروفة بشهب البرشاويات وقال الراصد الفلكي أن ليلتي الخميس والجمعة رصد ما معدله 125 شهاباً في الساعة في مخيم فلكي في منطقة الأزرق شارك فيه نحو سبعين من هواة الرصد في لبنان وسوريا والأردن حيث تم تعريف المشاركين بأهم مجموعات ونجوم وكواكب السماء الظاهرة في ذلك الوقت من أجل إعداد التقارير وإرسالها لمنظمة الشهب الدولية والجهات المختصة وقد سرني هذا الخبر لأنه أبقى على الشهب والنيازك التي غزت قلبي طي الكتمان.(.............................)

فلست عضواً من أعضاء تلك الرحلة أو المخيم أو الجمعية الفلكية ولست عضواً في رابطة الكتاب الأردنيين ولا في نقابة الصحفيين ولا في منظمة الشهب العالمية، لكن كيف للفرحة أن تكتمل لأمثالي ببقاء الأسرار أسراري، فلم تمض أيام قليلة حتى اكتشفوا مخبأي المفضل الذي ألوذ به كلما لحظت ظهور الفك المفترس في الزرقاء التي لا تبعد مسافة كبيرة عن منطقة الأزرق الصحراوية شمال شرق الأردن، فقد تم رصد قمرين جديدين أحدهما قمري الخاص حول كوكب زحل، فلم يكفهم أنهم فضحوا 31 قمراً  قبل اكتشافاتهم العلمية ليعثروا على قمري وملاذي الأخير وما جاوره، ولم يكن أخاه مطمعاً بالنسبة لي حيث كنت أخفيه أيضاً كملاذ لصديق أو صديقة محتملين، وللأسف نسيت أن أخبر الصديق جان دمو قبل مغادرته إلى أستراليا بهذا السر لأنه لم يتح لي مجالاً لذلك لسرعة رحيله ولعله على أية حال وجد ملاذاً أفضل في سماء أستراليا، قالت إدارة الطيران والفضاء الأمريكية في بيان لها أن القمرين قد يكونان أصغر الأجرام التي تمت رؤيتها حول زحل وأوضحت أنهما يبعدان 3 -4 كم تقريباً ويقعان بين مداري قمرين آخرين لزحل هما ميماس وإنكلادوس، وقد أعطيا أسماء رقمية. واليوم وبعد أن أسقط في يدي لا أدري كيف ستكون نتيجة الأربع سنوات القادمة من رحلة المسبار كاسيني إذا ما استمر يطارد أمثالي في الفضاء في حين يطاردني الفك المفترس على الأرض.

ملاحظة: المسبار كاسيني مشروع فضائي دولي تشارك به 17 دولة ليس من ضمنها دولة فلسطين وقد مضى على انطلاق رحلته في الفضاء 3 سنوات وبقي من الرحلة التي تستغرق 7 سنوات أربع سنوات فقط، وخلال ذلك وأكثر، أي خلال عشر سنوات لم يتغير شيء في خطابات الرئيس الفلسطيني ياسر عرفات الذي وعد بالإصلاح ظهيرة يوم 18 أغسطس من سنة الفلوجة والنجف، وفي ذلك الصيف كانت رؤية النجوم متعذرة تحت سماء العراق من هول القذائف واشتباك الأرواح التي تؤاخيها أرواح أخرى في سماء غزة ألدوس هكسلي.

ختيار السيرفيس

ذات ظهيرة قائظة من صيف عام 1992 صيف المتاهة الأولى قيل لي بعد مشقة السؤال أن عليّ أن أحشر نفسي في المقعد الخلفي لسيارة الأجرة البيضاء التي تسمى في الأردن سيرفيس، زججت بنفسي قرب عجوز مراعياً سنه ووضعه في منتصف المقعد الخلفي وقد جنبته مشقة ارتطام حقيبتي السامسونيات بالفراغ الذي يخصه وخاصة عندما يمد يده اليمنى في جيبه لدفع الأجرة.

كنت أتصبب عرقاً لحظة مبادرته لي بسؤال مفاجئ:

* هل أنت من الضفة؟

* لا أنا من المريخ!

* أنا ساكن هناك

التفت إلى ملامحه غير مصدق أن رجلاً في سنه في مثل هذا الوقت في مثل هذه الزحمة قادر على المزاح، فسألته على سبيل مشاركته مزاحه الرائق.

* ساكن في المريخ، بيت ملك أم استئجار؟

* بل ملك.. هل أنت ساكن هناك بالإيجار؟

كنت قد استأجرت منزلاً في الزرقاء الجديدة لمدة سنتين قبل أن أتعرف على البلد وعلى الطرقات وعلى عمان التي كنت لا أزال أجهل مناطقها ومسميات أحيائها، فقلت :

* لا … بل إيجار.

ثم بقيت صامتاً غير مصدق هذه السوريالية حتى لو كان بطلها سلفادور دالي نفسه، فقال:

* لماذا لا تشتري بيتاً في المريخ؟

ونظر إلى هيئتي والحقيبة محدقاً بأن قادماً من الكويت سيكون بكل تأكيد قادراً على شراء بيت فوق سطح القمر وليس في المريخ وحسب، لم أكن آنذاك أعرف أن ثمة منطقة سكنية يتكاثر بها الفلسطينيون الأردنيون تدعى (جبل المريخ) ولو كنت أعلم لاخترت موقعي الأنسب فيه قبل أن يأتي الفك المفترس على كل مدخراتي ومكافأة نهاية الخدمة في الكويت. لكن عزائي اليوم أنني وقد زرت جبال وادي رم فإنني أدركت أن إمكانية التحليق والعودة للفضاء غير ممكنة من أي جبل من جبال عمان السبعة، ولذلك لم يعد ثمة فرق أن تسكن في صحراء الزرقاء أو الأزرق أو الجبل الأبيض- وليس حقيقة بأبيض- أو الجبل الأخضر وما هو حقيقة بأخضر أو بجبل الزهور حيث عملت فيما بعد معلماً لصف خامس وغير طلابي لم أر أي زهور، وأتساءل اليوم: هل كان هذا العجوز كائناً فضائياً أيضاً مثلي لكن الظروف لم تتح والتوقيت أيضاً التعارف وتبادل العناوين ومواعيد الإقلاع والعودة ؟

سيزيف عند قمة الجبل