Literature

Multilingual
Fiction

Main
Fiction

Magic
Night Events-1

Magic
Night Events-2

Magic
Night Events-3

Magic
Night Events-4

Magic
Night Events-5

Short
Story1

Story
2

Story
3

Story
4

Story
5

Story
6

Essay

Studies-books
1

Studies-Books
2

Studies-Books
3

Studies-books
4

studies-Books
5

Studies-Books
6

Studies-Books
7

دفتر
الزوار

للإتصال
بنا

Magic Night Events
2

أنت الزائر
رقم:

القبو

لا في الليل ولا في النهار
أستطيع خلع ما أريد وارتداء ما أشتهي.لا  في
الحدائق العامة ولا في النظارات أستطيع أن أبوح
بالنداء البعيد أو أرى النجم الوحيد الذي خاطبني
ذات مرة ثم اختفى أو أنا. حرارة الشمس اللاهبة
تخفيه ولست بقادر على استرجاع بصيرتي التى  بها أرى
أعماق القبو وسطح الران المدبب بإزميل الحجار الذي
نحته أو نقشه ثم أسلم نفسه بسهولة للموت ليصل بعد
آلاف السنين الران لي كفراش أو مخدة . ران  على
الإسفلت ران في الفندق الشعبي الرث ران في الماضي
السحيق ران على ران فوق ران أيامي الصخرية
الصلدة
بلا قلب أو أمل . لكن  القبو
وحده الذي أغور به فألوذ بصمت وعبادة الموتى وأقرأ
به آيات العهود القديمة أو به أغفو على فراشي
المقدس.لا يتسع القبو العميق لأحد غيري عندما أكون
هارباً من الزرقاء ومن عمان حالماً بإربد الشمال
بسرية تامة. وكي أصل إلى القبو لا بد وأن أقفل باب
غرفتي الوحيدة عليّ بعد أن أكون مطمئناً لعدم
مباغتة المؤجر لي بالطرق على المداخل بقبضات
الحكومة طالباً لأجرة الشهر الذي لم يأت بعد
والأيام التي لم تطل بعد لم يتأكد هو نفسه منها
بعد. في طريقي إلى القاع الحزين أنزل بقلبي درجات
طويلة في أخاديد الحزن الجاف مروراً بطبقات
القوميين العرب والماركسيين القدامى الذين لم يعد
أمري يهمهم ومروراً بردهات الديمقراطيين
الانتهازيين نازلاً مدارج  الحزن
المعتق إلى أسفل ثم أسفل محملاً بما تنيخ به
الجمال من أكياس وخيش الهم اليومي وزوادتي من دموع
أحرص ألا يراها أحد غير المخدة الرطبة المتسخة
بالذكريات الوفية التي لا تغادر حتى للشمس أو
الهواء والباقية الوحيدة في انتظاري كل مساء حزين
مملح بما تبقى لي من إنسانيتي المدهوسة في شوارع
الأردن منذ التأسيس حتى التفليس.أنزل درجات محطمة
مروراً بجدران عفنة ترابط بعتمتها الأفاعي
والخفافيش الميتة وصراصير وسحالي أوت إلى بيوتها
الحقيقية بعد أن كانت تصول وتجول في فنادق الخمسة
نجوم ببدلات رسمية ووراء مايكروفونات الندوات
الثقافية وفي الجامعات والمنتديات والمحاضرات
والسفارات ولكنها في العتمة تعود إلى حقيقتها
فتأوي في أعالي الجدران التي أمر بها نازلاً عتمة
كينونتي ومآلي كي أهجع في آخر العتبات المفضية إلى
عتمة روحي هناك تحت في الأسفل عميقاً أبعد من قبري
البشري بكثير أظل أنزل وقلبي يهبط مثقلاً بالأيام
والسنين جاراً أذيال خيبات وهزائم وخسائر يومية
أكبر من الممتلكات والجراح الأكيدة. تستغرقني
الرحلة اليومية المقدسة كل الوقت الذي أخلع به
أقنعة الآخرين المستحكمة على وجوههم وابتساماتهم
الصفراء الزائفة وأظل انزل ثم أنزل متخففاً من بضع
هموم ومن بضع شجون تلازمني إلى أن أصل موقع  صلاتي
أخلع كل شيء عن كاهلي ومكدوداً أرتدي يهوديتي
الموسمية ,ارتمي وأنام. كقتيل أنام. شهيداً أم
شاهداً أنام .دون حاجة ما لمثولي في محكمة
الأبرياء والضحايا أنام. هكذا و
..

لا أحلم كما يحلم بقية
اليهود بدولة آمنة أو بثروات البحر لا لا أفعل ذلك
بل لا أحلم سهواً أو على حين غرة بما يشبه هذه
الأحلام والكوابيس. لا أفكر كبقية المسلمين بالجنة
ولا كبقية المسيحيين بالنبيذ وبالخلاص لا لا أحلم
حتى بأحلام الصبى أنني طير وأطير وأطير لأظل أطير
فوق البساتين والأنهار والبحار وعندما أصل مستنقع
التماسيح الجائعة أفقد فجأة قدرتي على الطيران
وأهبط أهبط وأظل أهبط فاقداً صوتي. لأنني  فقدت
حقاً صوتي منذ أن هبطت بي الطائرة مستنقع الأحكام
العرفية وسط أفاعي المحامين وسحالي
الأمن

وتماسيح الإفلاس وصراصير
الوشاة خفافيش البطالة. لا لم أدع حتى تحرير
فلسطين من النهر للبحر أو نصفها أو ربعها أو حتى
قرية فيها تخصني لأنني ذقت الأمرين من أفاعي
التنافس والتلامس والتحافز الوطني لدرجة بت بها لا
أعرف وجهي. ولا  أسف ولا
نجوى وقد أضاع الناس كثير من الناس وجوههم في
زمني. لذلك
أنام بكل هدوء وبلا أحلام أنام مرتدياً
ثياب الزهد والتأمل أنام لعلي أصحو على كوب ماء
وملح وكسرة خبز. وهذا ما لم يتوفر لي بتاريخ
4/12/2001 عندما داهمنا المطر ثم انهار السور
الواقي لتنداح السيول الموحلة كي تعمدني بتراب
الوطن وأعشابه وسيوله ووديانه. فاض  الأردن
عليّ بكل ما حمل وما قذف في حاويات الأرض البور من
أحقاد نبيلة. ونجوت  لأنني
كنت في الطابق تحت الألف من الطابق الأرضي لبناية
الحزن الفقير على مقربة من المقاولين وشارع
العشيرة ودكان الصدقات
الرسمية.

وهكذا سدوا منافذ القبو
على القبو في القبر الذي غمره الطوفان لأحيا  بلا رداء
أرتديه أو ران أرتأيه أو ولد أفتديه. لا قبو لي لا
حق لا وجه لا خبز لا ماء. فقط سماء ليست هي السماء
التي أعرف. لا طريق ولا حريق لا رفيق لا صديق
والدرب يضيق ومقرف كلما اتسعت الهوة يضيق الحبل من
كل الجهات يضيق. ووحدي  أدافع عن
هواء ليس لي لا أهل ولا بلد. والأرض حبلى لكنها
بور لا ولد ولا تلد. ومازلت في عمهان لا خيل ولا
عشب ولكنني وتد وتد وتد للبيوت الخاويات على
أصحابها زبد. تجرف الدنيا رؤاي لكن العيون بها
رمد.ما هذه ببلدان إن لم تكن أنت بها المارد
والإنسان والبلد. أحد أحد. يوم ولدت كان يوم أحد.
وأموت وأحيا في لحد. وعمان العراء وعمان لا أحد.
أحفر قبوي في خطاي وأمشي  لا أحد
أمامي وأمشي . وأظل أمشي إلى أمام عيني لا تغمض
رمشي بإرادة الأحرار أضيء بقلبي الدرب
وأمشي.

VIII

من تقرير خبير الفضاء المختص
بالصخور

أما
وأنتم تتحدثون عن كائن، فهذا ليس من اختصاصي،
فأنتم لم تتحدثوا عن صحن طائر مثلاً ولا عن صورة
صدام حسين على سطح القمر هذه المرة، إنما عن شخص،
أو كائن فضائي كان أم غير فضائي، لكن تجدر الإشارة
علمياً هنا، هو أننا على هذا الكوكب لسنا جميعاً
مركزاً للكون الفلكي ولذلك لسنا أذكى مخلوقات في
هذا الكون وبكل تأكيد هنالك مخلوقات فضائية أكثر
ذكاءً منا، وهذا الاعتقاد له ما يعززه عندما انطلق
سرب من القاذفات الأمريكية متجهاً لجمع حطام طبق
طائر قرب الحدود مع المكسيك، وأظن أن هذا وقع يوم
6 أغسطس عام 1969. ولعلنا، إذا ما نحينا جانباً
الأسرار العسكرية بين أمريكا والاتحاد السوفيتي
السابق والصين حتى يومنا هذا، نستدل من واقعة أخرى
على مصداقية ما نقول، فلا أحد يعترض اليوم على
صخرة صغيرة بحجم حبة البطاطا جاءتنا من المريخ
ويقدر عمرها بـ 13 ألف عام، أي أقدم من أقدم مدينة
في كوكبنا بألف عام، وتلك الصخرة – لم تأت بالطبع
من جبل المريخ في عمان، وإلا لتمت نسبتها
للانتفاضة الفلسطينية أو ثورة الحجارة – دفنت في
الثلج القطبي نحو 13 ألف عام وتبين عام 1996 أنها
تحتوي على أحافير من البكتيريا الأمر الذي يدفع
ببعض العلماء إلى الاعتقاد أن المريخ الذي شارف
على الموت ككوكب ومجاله المغناطيسي آخذ بالاضمحلال
والضعف التدريجي هو الأكثر شبهاً بالأرض . ويعتقد
أن حياة ما كانت تسود عليه قبيل ملايين السنين،
فقد أثبتت فحوص الكربون أن أقدم صخرة وصلت لكوكب
الأرض من الفضاء الخارجي كانت منذ ملياري عام،
وأنتم لا تتحدثون هنا عن صخرة من جبل ولا عن حجر
بل عن كائن حي، يا للعجب!

بين الماء
والتفاح

ما
بين البيادر في الحارة الغربية وما بين(الحرحوج)
ثمة مسافة لنبض قلب الفتى تبدو اليوم خافتة باهتة
بعد مرور 46 سنة عليها. المسافة بين الماء والتفاح
لمن ملأن جرارهن في الخمسينيات من القرن الماضي من
حاووز الحارة الغربية(الذي كنت أشاهده بمن فيه من
الصبايا والنساء من ساحة الدار المطلة على الوادي
والسهول وشمس الغروب والجبال البعيدة التي تخفي
وراءها البحر الأبيض المتوسط والأندلس) وممن
بيوتهن بين أشجار الزيتون والتين والمشمش والتفاح
في الحرحوج ، حين يكن في طريق عودتهن محملات بجرار
الماء لا بد أن يمررن بالبيادر، ساحة الأعراس
الليلية والدبكات  وساحة
التعديد والنواح وتوديع الموتى الذين لا بد أن تمر
جنازاتهم بعد الصلاة عليها في الجامع بطرف البيادر
متجهة لسفح الجبل حيث المقبرة، كن يمررن من خلف
بيتنا تجاه(الحرحوج) يحملن الماء للتفاح، عندما لم
تكن هنالك أمريكا في ذهن الفتى وإنما كانت
(الزعرورة) تلك اللافتة للنظر لأنها فقط قصيرة
القامة ومدهشة. ظل ابن السادسة من عائلتها – نسبة
لآل أبو علي الذين يقطنون الحرحوج مع آل غانم-
يناديها بالزعرورة قبل أن يسمع أغنية فيروز دون أن
يدرك أي سحر في مشيتها تلك سر قلبه الصغير، ودون
أن يدرك ما للطفها ومودتها له من معنى الحب لطفل
مثله، كانت تداعبه بسرور لابتكاره التسمية لها
بـ(الزعرورة) فهل كانت قد سمعت عام 1957 مثلاً
أغنية فيروز (هيك مشي الزعرورة يا يمة هيك)..؟
وبنفس المشية ونفس الملامح ونفس القامة كانت شاعرة
من أسبانيا تقطع المسافة ظهر 26 تموز بين الباص
المكيف وموقع البتراء الأثري. إنها زعرورة الأندلس
دون جرار ماء وقد توارى (الحرحوج) في الذاكرة.

كان
ممكناً لأية لغة يا صديقتي أن تفسد المشهد، فأنت
هي، لكنها ليست أنتِ، فأنتِ أنتِ ولا تزالين مثلما
كان مشهد جزيرة ما من الطائرة يستدعي ملامح شخص
كما رأته شاعرة من أيرلندا. فإن لم تكن مهمة
الشعراء تصغير العالم إلى حارة أو بيدر، فمن سيقوم
في هذا الكون الشاسع بالمهمة؟ بالطبع أدركت ما
لحدس المثقف من معنى بعد أن قرأت في مقابلة مع
شاعرتنا تلك كيف تفهم المعنى والدلالة في وجود
لوركا ابن بلدكم في نيويورك عند انهيار وول ستريت
وانتحار الخاسرين في البورصة.

على
هذه الأرض ما يستحق الحياة، عبارتنا جميعاً التي
صاغها بتفنن الشاعر محمود درويش .لكن دعينا استرسل
في الذكريات وليس الحلم، لأروي لكما وللقارئ
ولصديقتنا الثالثة في بوخارست، كم من الجِمال
الكهلة كانت تمر محملة بسنابل القمح تارةً أو
بالحمص الأخضر أو بالسمسم من خلف بيتنا وإن تلك
الجِمال هي حقيقة أسلاف لمئات الـ (Baby
Camels) التي توزعت في الشتات وتكّهلت
ولم تعد تثير الدهشة وبراءة المحبة الأولى التي
يمنحها كل قلب سليم معافى للأطفال والقطط الصغيرة
والصيصان.

فاتني
أيضاً أن أقول لكم أنه كان في بيتنا صيصان وحمام
وزغاليل وقطة وديك حبش مزهو بذكورته وكهف (مغارة)
خلفية في سفح الجبل الذي يرقد فيه موتانا بين ورود
الطبيعة وأعشاب الربيع وكأنهم لم يموتوا بعد لكنهم
يستريحون قريباً من مدى البصر في بيوت حجرية تدلل
على أسمائهم وتاريخ انقطاعهم عن الحركة في شوارع
وأزقة تلك القرية التي لا أدرِ كيف رأيت مثيلاً
لها في لقطة لوحة لجزيرة سانتوريني اليونانية دون
أن أحس بفرق بين مشهد (الجامع)، ومشهد الكنيسة في
اللوحة التي كنت أعلقها بعد أول زيارة لليونان في
منزلي في الكويت كأنني استعيد ماضي الأسلاف منذ
كريت حتى لحظة الهيام بقرية الطفولة غير
المستعادة. لا علاقة هنا كبيرة بين(الحرحوج)
ورواية Paradise
Lost إنما ما أذكره من كلمة
Paradise أنها كانت تعني الحديقة فقط ما
قبل ظهور الديانة المسيحية وأنها باللغة التركية
تعني (البهجة) وأن الأخيرة باللغة العربية تعني
مسرة القلب قبل مسرات العين، وهكذا علينا ،حيث لنا
علاقة حميمة بالأدب والفكر والإنسان، أن نلتفت
لبهجة القلوب في الكلمة المنطوقة أو المكتوبة.
أتذكر هنا لماذا شرعت صديقتنا الرومانية تكتب
الشعر باللغة العربية رغم تشويش علي أحمد
سعيد(أدونيس) على بكارة إحساسها بالمفردة العربية
الطازجة، إن مفردات لغتنا بالنسبة لها ما تزال تلك
المفردات الجديدة المدهشة سواء لدى جبران خليل
جبران أو لدى محيي الدين بن عربي والمتصوفة، ولم
تحمل بعد بالنسبة لها ترهلات وانزياحات وابتذال
الدلالة، أي ما طرأ على الحياة لدى العرب خلال
القرن الماضي من تشوهات جعلت بعض من كانت أسماؤهم
تشير لعلي ابن أبي طالب مثلاً يضيقون ذرعاً
بالدلالة دونما سبب سوى فتنة مطلقة إما بماضٍ
أسطوري أو خرافي أو بمستقبل عالمي يضعهم في مصاف
سان جون بيرس مثلاً، ولأن الزعرورة الأولى
والزعرورة الثانية نادينني بنفس الاسم فلست مضطراً
لتغيير اسمي. للأسف طرأت تغييرات مأساوية على اسم
ابنتي منذ 12 سنة، فبعد أن عاشت 14 عاماً بإسم
(الزا) توجب عليها بقرار لا خيار لها فيه أن تعيش
في مدينة الزرقاء – الأردنية- باسم فاطمة، ومع ذلك
ما زلت ، لو أستطيع ، أناديها باسمها الأول دون أن
يشكل لي اسمها الثاني أية حساسية أو ضغينة،
فالحرية بمعناها الوجودي – لربما- أحسستها أول مرة
عندما ركض بي شابان أكبر سناً مني إلى الحرحوج وكل
منهما أمسك بذراع من ذراعيّ مرتفعين بي عن سطح
الأرض لكأنني منذ عام 1956 كنت مرشحاً للطيران قبل
أن أستعيد أجنحتي التي ولدت بها منقوصة من وجودي
البشري.

بالطبع
استعضنا نحن البشر عن ذلك بالأحلام، فمن منا لم
يحلم في سنينه الأولى بأنه طائر في السماء! غير أن
الفخاخ دائماً كانت منصوبة لنا وما تزال، لست
متأثراً بقراءتي لجيمس جويس هنا على الإطلاق، ولكن
كوابيسي الأولى هي التي جعلتني أتذكر أنني كلما
حلمت أنني أطير فقدت قدرتي على الطيران فوق غابة
وحوش أو أفاعي وليس فوق حديقة أو بحر، وكلما هبطت
من علو شاهق لا أهبط إلا فوق مستنقع للتماسيح أو
الضفادع. وما الرغبة التي تنتابني بالموت سوى
محاولة يائسة للتحليق، أي تحليق الروح بغير رجعة،
وهذا يعني الرغبة الأصيلة لدى البشر بالتحرر من
أثقال وأعباء الجاذبية. بالطبع لدي تحفظات على ذلك
كي أستثني جاذبية المرأة للرجل أو العكس والعلاقة
بين الماء والتفاح وما إلى ذلك، لكن الحلم، كما
أظن، أقوى لدينا دائماً من الواقع.

شعراء
في بيت الإفتاء

كل
من اعتبره المهرجان شاعراً أجنبياً دخل بيت أبي
سفيان آمناً سواء كان بيتاً للشعر أم بيتا من
الشعر أردنياً كان أم توأمه والمتوكل . وكل من
أصبحوا شعراء وكتاب على نفقة الشعب الفلسطيني
وقضيته، التي تصرف لهم رواتب تقاعدية حيث يتقاعدون
ويكتبون أو يستكتبون من القاهرة حتى باريس ولندن
ولا دخل هنا لبن باديس بهم ولا بما يأتون، فهم في
غيهم ماضون وعن مستقبل شعبهم غافلون. أما هؤلاء
والعرب الآخرون فإنهم يتحملون مسؤولية أخلاقية في
النهج الذي ينهجون وتحولهم إلى مديري علاقات عامة
لتأثيث بيت المهرجان المقبل واستبعاد أية كائنات
فضائية. وبادئ ذي بدء عدم إعطاء الفرصة لأي طبق
طائر بالهبوط في الفندق أو في كشف أسماء المزمع
اصطحابهم في الرحلات السياحية بعد أن تكشف أن
الكائن الفضائي ورد اسمه في كشف الرحلة كمحاولة
للتدجين أولية فما كان منه إلا أن ركب رأسه قبل أن
يركب الحافلة وظل محتفظاً بطبقه مثل جبالية نابلس
ملحاح مصرار لا يرعوي من أن له حقاً  من الصحن
في متابعة الشأن الثقافي جنباً إلى جنب مع حق أي
إسكافي في العيش الكريم فوق الأديم ولو مدة محدودة
من السنة لا تتجاوز الأسبوع أو الاثنين لأن الحياة
كما هي المناسبات( قرضة و دين) فما أن انفض
المهرجان حتى عاد إلى ذكراه مع جان* ويقال أن
اللجان أفتت أنه لا يصلح لهذا المكان لا كمحتوى
ولا كعنوان فقد أحرجنا وكان الذي كان. وقد علم أن
الشعراء والمثقفين العرب هزوا رؤوسهم موافقين على
تلك الفتوى.

·
إشارة
للشاعر العراقي جان دمّو

صيف أن أمطرت مهرجانات
ومؤتمرات

بذهول
حقيقي كانت شيند تستمع
لشروحاتي.

هو
ذاك جزء بسيط من البحر الميت أكثر بقعة منخفضة عن
سطح البحر في الكرة الأرضية،  أما تلك
الجبال البعيدة فإنها ما يسمى بالضفة الغربية –
فلسطين- لكنها حالياً إسرائيل، إنها الأرض
المقدسة، وفجأة تدخل طرف ثالث من إدارة مهرجان جرش
نافياً أن يكون ذلك البحر الميت بكل ثقة وتأكيد ثم
طالباً منا التوجه للباص الذي لم يمض على توقفه
عند مرتفعات السلط المطلة على الجهة الغربية من
البلاد خمس دقائق، شيند احتجت بدهشة الشعراء
الحقيقيين قائلة أنها لا تريد مغادرة المكان وكانت
عيناها تذهبان للبعيد البعيد في القصيدة، إنها
لحظة الشعر، أعلم، وسرعان ما تذكرت موقفاً مشابهاً
مع رامبو الفرنسي فأدركت خطورة الموقف، دعوتها
فوراً لتلبية الأمر كي لا ينطلق الباص وأصبح
مسؤولاً عن تخريب الرحلة وربما جدول أعمال
المهرجان، قلت لها: هيا، لا تعملي لنا الآن رامبو
هذا الزمان، فالأمر لا يحتمل اكتمال القصيدة الآن
لأنها أصبحت منجزاً ما دمتِ قد عشت اللحظة،
ولنعتبرها ضمن المؤجل مما سوف تكتبين. ركبنا الباص
سمعاً وطاعة ولا أعرف حتى اليوم كيف سوف تعبر
شاعرة من دبلن عن هذا الموقف شعراً أم نثراً، لكنه
بالنسبة لي موقف لا أحسد عليه، فما وراء الجبال
تلك التي رأيت جنتي المفقودة ومسقط رأسي وسنوات
الطفولة وأرواح الشهداء والقتلى ونقطة الضعف
الكامنة بي كلما سمعت فيروز تغني لمن هم هناك(يا
جبل اللي بعيد... خلفك
حبايبنا).

ملاحظة....
للشاعرة شيند ديوان شعر بعنوان( بين هنا وهناك)
وعندما أتأمل الموقف اليوم أراه أن شيند تملكتها
الدهشة وما في ثقافتها عن المكان لكنه ليس المكان
الحاسم في أسئلتها عن الذات والوجود مثلما هو
بالنسبة لي كأنه أحد أسئلة الوجود التراجيدية أو
سؤال هاملت عن الذات، تكون أو لا تكون تلك هي
المسألة.

وقد
استحال هذا السؤال منذ حزيران 1967 حتى اليوم إلى
أحد الأسئلة الوجودية بين الهنا والهناك ولا أعلم
حتى اليوم من رفض طلبي وتوسلي للعودة إلى القرية
التي أعرف والجبل الذي أعرف، أهو السلطة
الفلسطينية أم سلطان الاحتلال، وكلاهما لا مصلحة
له في وجود أمثالي فقد طلب مني الكاتب الفلسطيني
رشاد أبو شاور- عضو الأمانة العامة لاتحاد الكتاب
والصحفيين الفلسطينيين – أن أصمت لمدة ثلاثة شهور
على الأقل إن هو تدبر أمر دخولي حيث أن شعبنا في
الداخل لا يعرفنا تمام المعرفة وقد ينتهي بي الأمر
لأي سوء تفاهم في سجن أريحا، وبالتالي لا أكون قد
فعلت شيئاً في حياتي سوى استبدال السجون من معتقل
إلى معتقل، ومن زنزانة عربية إلى زنزانة فلسطينية
أو إسرائيلية ومن إضراب عن الطعام إلى إضراب آخر
عن الطعام في أحسن الأحوال، ولعل شيند لا تعلم
أنني مثلها أتعرف كما الزائرين والعرب الضيوف
والأجانب على الأردن والذين لولاهم لما وجدت
مكاناً لي في هذه الرحلات والجولات غير المخصصة
للمواطنين المغتربين .ولمدير المهرجان – بالطبع-
كل الشكر، ولأهالي السلط كل المحبة والعرفان من
العقبة حتى عمان، وكذلك لبنان وأهل لبنان من
الزرقاء حتى جبل لبنان، ومن عالية وسوق الغرب حتى
بلودان، فماذا بوسعي أن أقول غير ترديد أغنية
فيروز عن(تراب الجنوب) وبرفقتي الشاعر شوقي بزيع
هذه المرة ومنذر المصري و(آمال شاقة) كل
مرة؟

ملاحظة:
كان منذر مصري أول من بادر لإرسال رسالة إلكترونية
لي بعد انفضاض المهرجان في صيف أمطرت به مهرجانات
على الأردن وتحديداً على عمان والفحيص ثم على
الخالدية شعراً نبطياً وعلى بقاع شمال الأردن
ومجمع النقابات كلاماً وكلمات، لكن عزوفي عن
متابعة بقية المهرجانات كان له ما يبرره صيف
عام2004 فقد أمطرت قنابل ورصاص على النجف في
العراق آنذاك ولم يعد لدى الإنسان المقموع
والمحاصر أي مساحة للفرح والابتهاج في ظل إضراب
المساجين الفلسطينيين والأسرى في سجون الاحتلال
الإسرائيلي عن الطعام، الأمر الذي حملني على الصبر
أنا الآخر وتأجيل إعلان إضرابي عن الطعام قبل أن
يطردني صاحب المنزل الذي أستأجره مثلما فعلت وزارة
التربية والتعليم من قبله في أيار من نفس السنة
وفي حزيران عام 1999، رغم كل الجهود المخلصة في أن
أكون معلماً ممتازاً لطلبة فقراء أو متوسطي الدخل
وأحبهم.

وفي
ذلك الصيف أيضاً بدأت سلسلة من المؤتمرات بدءاً من
مؤتمر( مستقبل الثقافة والفنون في الأردن) إلى
مؤتمر (الفقر والبطالة في الأردن) ومروراً
بالمؤتمر الصحفي الذي كان ينعقد كل يوم اثنين
للناطق الرسمي باسم الحكومة، فكنت على أية حال
أواظب على حضور بعضها بصفتي متطوع وبلا عمل أو دخل
وأنفق واستدين على أمل قرار يصدر من المحكمة يلزم
أمانة عمان بتعويضي عن غرق منزلي السابق في
الجاردنز بوحول الشتاء على ارتفاع 175سم ليلة
4/12/2001م

أزمة
الكائن في التكوين

عندما
نتحدث أو نكتب في موضوع ما، فهذا يعني أن نصمت عن
موضوع آخر، وأحياناً نضطر للصمت عن الاثنين معاً
صمتاً مطبقاً الأمر الذي كان شديد ما يزعج ناجي
العلي، ذات مرة نهرني بشدة وكان متوجهاً لجريدة
القبس مع محمد الأسعد، مالك صائم! وبقيت فعلاً
صامتاً تاركاً الصديق محمد يتكلم أو يكتب نيابة
عني فيكون والحالة هذه مسؤولاً عما يكتب وعما يفعل
إلى يوم الدين – كما يقولون عادة-. بكل أمانة،
هنالك مواضيع ليس من حق الكاتب أن يخوض بها بصراحة
وصدق، فالصمت أفضل خاصة إذا كان الكاتب أباً أو
بمثابة الأب أو الأخ الأكبر لغيره خشية أن يتحطم
المثال - على حد زعم مسؤول الساحة -، ساحة الكويت-
للجبهة الشعبية لتحرير فلسطين آنذاك في أواسط
السبعينيات، وهنالك مواضيع مضطر أن يصمت عنها
الفنان الملتزم أيضاً، خاصة عندما يكون متورطاً في
قضية كبرى. هذا الاعتراف لا يقلل من شأن أحد لكنه
ضرورة ليس من الجائز أخلاقياً تجاوزها، فماذا لو
قلنا في أسئلة الحرية أن ثمة استلاب قائم لي منذ
لحظات التكوين الأولى إنني أحمل اسم أخي الأكبر
الذي ولد ميتاً؟ هذه حقيقة أزلية بالنسبة لي، خاصة
عندما وعيتها فيما بعد. لسبب غامض جاء الابن البكر
لوالدتي ميتاً تماماً، منسحباً تماماً وربما
محتجاً تماماً ورافضاً تماماً مما أدخل الحسرة
والحزن في قلب أمه وبالتالي أمي أنا أيضاً وإذا
صحّت النظريات العلمية عن التكوين فإنني بدأت
أتشكل في أجواء جنائزية جعلتني فيما بعد قريب
القلب واليد واللسان من جنوب شرق تركيا ومن
الموسيقى والتراتيل الحزينة أكثر مني قريباً من
الفرح، توالت الخسارات ومتتاليات الفقدان في كل
شيء وصولاً للنصف قرن الذي عشته واليوم دعوني
افترض التالي:

هل
حرمت روح أخي الأكبر لسبب غامض آنذاك من الصعود
للسماء وظلت تحلق حول الدار إلى أن حلّت في
جسدي؟
هذا السؤال يفيد إسرائيل بكل تأكيد لأغدو
من باحث عن مساحة وطن إلى باحث عن روحي، وهو
افتراض يفيد ويعزز وجهة نظر جان بول سارتر وعموم
الوجوديين ويجعلني أقرب إلى أدونيس الذي احترمه
فكرياً ولا أهضمه شعرياً فأنا رغم ملاحظاتي
الدقيقة الرائية لمحمود درويش الشاعر إلا أنني أحب
شعره واعتز به كشخص، مأساة أن يستشري فيك الناقد
والساخر معاً، هي حقيقة ممتعة في ظلال الكرمل
وتأملات إيميل حبيبي ولكنها حقيقة لا تبعث على
البهجة وتفقد صاحبها متعة الخلق الإبداعي والدهشة،
قليل ما اندهش ولذلك لا أعرف كيف تمكنت من كتابة
عشرات القصص والنصوص وأحياناً الشعر، هل كل ذلك
كان من أجل إحكام الصمت على موضوعات أخرى كالحب
والكراهية كالرؤى ومعايشة التزوير السياسي
والأيديولوجي؟ ربما، فلست ملزماً اليوم أيضاً
بأداء دور الناقد أيضاً لنفسي في ظل انتهازية أو
كسل النقاد والدارسين ولكنني افترض استمراري في
الكتابة ، رواية، شعراً ، مقالات، هواجس أو قصص
ونصوص إبداعية، نقد إن شئتم وأي شيء كمعادل موضوعي
للصمت الذي أحتاج المزيد منه كي أصل الفضاء، أجل
الفضاء الذي يؤنسني ويجعلني أحس عميقاً سعة الكون
وأتجاوز كثيراً تفاهات هذا الكوكب وعراك من عليه.
ليس تصوفاً كاملاً ، بالطبع، فلم يعد لأولئك مكانة
اليوم أو مكاناً على هذه الأرض إلا إذا كانوا
أغنياء وأذكياء أصحاب ضمائر  حية ليصبح
التصوف بالنسبة لهم ترفاً أكثر منه ضرورة،
بالمناسبة قرأت( ضرورة الفن) لأرنست فيشر الذي
قلما أتذكره هذه الأيام، إذ يبدو أنني أصبحت في
الأردن مطالباً بحل لغز ضرورة الوجود أو عدم
ضرورته، ومن هنا تنبع آبار السخرية التي أحاول
الحد منها لأنها تغدو مؤذية أحياناً وفتاكة أكثر
مما يتصورها الكاتب الفاتك وغيره من الكتّاب
قاعراً كان أو مقعوراً أم بين بين، لست هؤلاء ولا
أولئك، ففي هذه البلاد قاطبة من الصعب أن تتبلور
بوضوح وفي هذه اللغة ما عاد بإمكاني أن أشتم أصلاً
حيث الشتائم أصبحت أيضاً مبتذلة وفقدت وظيفة
معناها وأصبحت كالسياسة هراء في هراء. في الماضي
كان الكتّاب في عصر بيدبا يلجأون للترميز والآن
للانترنت، وكلا الملاذين بالنسبة لي غير مجد. إنه
النجم البعيد الذي لن أشهد ولن أبصر ولن أستمر حتى
دخوله مجرتنا ذلك الذي يشغلني ككائن فضائي وليس
القضية الفلسطينية أو القضية العراقية ولا الأردن
أولاً ما يشغلني، يشغلني صمتي كثيراً وما أنا
محروم أبدي منه، الأجنحة، وإن كان في مصير إيكاروس
بعض عزاء، وما لم نستطع البوح به وقوله وإن كان
عزائي في جزء منه صمت لويس آراغون بعد رحيل إلزاه.
ولي عزاء أيضاً في صمت يزهار سميلانسكي بعد أن
تفاقمت المأساة. ثمة عزاء إذن لأي كائن فضائي إن
كنته على هذا الكوكب، رغم أن لا جديد فيه بعد أن
تفاقمت أمريكا وانتشرت في كل مكان كداعية
للديمقراطية حيناً وكداعية لحقوق الإنسان والحرية
التي ليس لها(جنحان) ورغم إبصارها ونسيانها لتغلب
الحيوان على أخيه الحيوان والإنسان وامتلاء بحارها
بأسماك القرش والحيتان.

ومع
ذلك أقرأ أحياناً في سفر التكوين فلا أجد مثيلاً
لمعضلتي، يا للعجب، للسائل والمسؤول ومن وهب، لعلي
أريد إذن مزيداً من الوقت وبكل تأكيد المزيد من
الحياة كي لا أتكاسل عن المساهمة في حل الأزمة،
وتفهم أبي لهب.

نحت
على الحوّر

مزدحم
كقطار ، والوجهة غير محددة منذ اضطررت للنزول أول
مرة دون الاقتناع بأسباب النزول. لكن رغبة في
التواضع أمام ما كان يسمى آنذاك بالإجماع الفصائلي
الوطني، حسناً ، دعونا نعود لسكة الحديد أيام
الأتراك أو أيام الانتداب فليس ثمة فرق كبير يذكر.
حسنة شعبنا أنه لم يندفع للتخندق مع لورانس العرب-
حسب الدارج من التسميات- في وادي رم أم في غير
وادي رم، وهذا ليس معناه على الإطلاق أن يتخندق في
صفوف نازية هتلر، فرفض خيار لا يعني الخيار المضاد
كما هو معهود في العقلية السياسية الموروثة، إما
الكفر أو الإيمان، لا.. حسنة شعبنا أنه لم يهاجم
سكة الحديد ويحطمها،لذلك لم يكن بكبير الحاجة
للينين، بل أبقاها ولذلك كانت موجودة منذ الطفولة
وبدء الابتعاد عن البيت باتجاه قرية العطارة
وتجارب النحت على الحِوَّار الأولى، لكن وجودها
اقتضى الإحالة لما هو غير موجود والذي ظل غير
موجود حتى في ظلال الاحتلال إذ لم يفكر
الإسرائيليون أيضاً بتسيير قطار ما عليها، وهكذا
نشأت الفكرة من واقع أصيل، غير أن القطار الأول
الذي رحل بي مسافات شاسعة كان ثقافياً قبل أن يفكر
المجلس الثقافي البريطاني في نهايات القرن الماضي
بتسيير قطار ثقافي للكتاب يجمع كتّاباً بريطانيين
مع أقرانهم من الكتاب الصينيين في الصين نفسها،
وقد شاركت الشاعرة الأيرلندية في ذلك القطار، كان
قطاراً ثقافياً ابتدأ بالقراءة وعربات الكتب بدءاً
بما توفر لي في مكتبة مدرسة سيلة الظهر الثانوية
في العامين 66-67 وخاصة حول الفن التشكيلي ومدارس
الفن الحديث وليس انتهاء بما توفر لي في مكتبة
حولي العامة في الكويت في أعقاب 19/6/67 مباشرة
تاريخ عودتي الأخيرة للكويت، كان القطار سريعاً
جداً بحيث يطوف بك في أحداث ووقائع ما سمي بثورة
23 يوليو 1952 في رواية (رد قلبي) الرواية الأولى
التي قرأتها في حياتي ولينطلق بي ذات القطار نحو(
خان الخليلي) و(زقاق المدق) وجميع ما كتبه نجيب
محفوظ حتى عام 1969 تقريباً وإذا بي خلال سنوات
التشكل الثقافي والوجداني في أحد القطارات الموصلة
إلى عوالم جون شتاينبك مسافر دائم في قطار وعربات
الرواية، فرنسا، أسبانيا، روسيا، رغم أن ا لعمل
الفدائي الفلسطيني آنذاك كان مستعراً في الأردن ،
لكن ظهور (أدب المقاومة) وشعراء المقاومة جعلني
أترجل من عربات القطار الأوروبي لأمشي على سكة
الحديد الأولى بدءاً بروايات وقصص غسان كنفاني
وليس انتهاء بالريل العراقي، لكن مع بدر شاكر
السياب تحديداً قبل مظفر النواب. كانت وتيرة العمل
الطلابي الفلسطيني آنذاك تدين كل من يشغل نفسه
بقراءة جان بول سارتر وكولن ويلسون، وضد كل من
يركب وسيلة نقل أوروبية أو قطار الاستعمار. وما
وقع هو الانشداد الدائم لغير وجهة الثقافة
العالمية التي تنشد، فالعمل السياسي الفصائلي لا
ينظر بكثير احترام للمثقف والفنان إلا بمقدار ما
يكون له من وضع تنظيمي آنذاك، ولم يكن بمقدوري
آنذاك أن أصبح فتحاوياً أو أخاً مسلماً لكن اليسار
بعامة حتى ذلك التاريخ كان غامضاً ولم يصلني إلا
عبر القراءة الروائية.

اهتديت
حقاً إليه من خلال نهاية الثلاثية ونهاية رواية
(بداية ونهاية) وهذا ما سوف يسبب لي إشكالات فيما
بعد مع المحسوبين على الجبهة الشعبية وعلى الحزب
الشيوعي الفلسطيني فيما بعد، أي مع من لم يركبوا
سوى قطارات حقيقية يربض في كل منها ستالين تارة
على شكل رجل وأخرى في مظهر امرأة . وللأسف لم
اكتشف تروتسكي إلا بعد فوات الأوان، أي في بداية
الثمانينيات حينما كان الاتحاد السوفيتي يحتضر ولا
تفصله عن الرواية التي وقفت ضدها – لأسباب
أيديولوجية – سوى أربع سنوات وزد على ذلك قليلاً
كي نصل إلى البريسترويكا التي جاء بها غورباتشوف
ليكون آخر زعماء العملاق الآخر في الشرق. كان
للدكتور رجاء الدريني موقفاً آخر من رواية جورج
أورويل(العالم سنة 1984) ولكنه كان متفهماً للنزعة
الوطنية التي كان يحملها أبناء جيلنا. كنا على
درجة من التطرف بحيث نضع أساتذتنا موضع الشبهات
بالنظر لما يقررونه علينا من كتب وروايات وأشعار
ضمن منهج الأدب الإنجليزي في جامعة الكويت. في بعض
تلك المواقف كنت على صواب وفي بعضها الآخر لم أكن،
بحكم أنني لم أكن مطلعاً على أفكار تروتسكي آنذاك
لأن العمل السياسي اليومي كان شغلنا الشاغل. ولو
عدت إلى عربات قطاري بدلاً من تلك التجربة التي لم
تخلف لدي سوى الإحباط على كل الصعد لكان هذا أفضل،
وما كان بوسعي أن أفعله. الكارثة أن تلك التجربة
أي النزول من قطارك الخاص إلى قطارات وعربات
الآخرين السائرة في وجهات ما كنت لتختارها كفرد بل
أن الالتزام بالجموع وبالمركزية الديمقراطية
آنذاك، حرف الوجهة الصحيحة لي عن الكتابة
الإبداعية التي كنت أطمح إليها، وجعلني أختار بعض
أسوء ما لدي من قصص وأن أضحي بقصص جميلة أحبها
اليوم أكثر من كتبي المنشورة وفي نفس الوقت
أفتقدها ولا أستطيع الانشغال بالتفتيش عنها لجمعها
في كتاب مثلاً أو إعادة قراءتها، وأشك أن أحداً
سوف يفكر في ذلك ما لم نأتِ بأعمال إبداعية كبيرة
تجبر الدارس والناقد أو الباحث عن موضوع لدراسته
في الماجستير أو الدكتوراه أن يتعب حقاً في سبيل
ذلك. باختصار تعرضنا لتشويه مجاني في تجاربنا وفي
طرق التعبير عنها مثلما تعرضنا للقمع،و الأدهى من
ذلك أن بعضنا لم يساعد أو يسعف بعضنا ليس على
الصعيد الإبداعي والثقافي والصحفي وحسب بل على
الصعيد الإنساني والأخلاقي.

فمن
كانوا شيوعيين بزوجات غير فلسطينيات وتحديداً من
الدول الاشتراكية سرعان ما التحقوا ببلدان الزوجات
بعد أن أسهموا في تغيير برنامج الحزب وبرسكوه دون
مبرر بعد أن كانوا قد ستلنوه. نقلات أوصلت بعضهم
أن أخونوه أيضاً فأية كارثة شخصية حلت بنا وأية
كارثة وطنية كذلك. سوف تقودني كل هذه الإرهاصات
إلى متتالياتها المؤلمة التي لم تدفع ثمناً غالياً
لها سوى إلزا، فالرفاق والرفيقات ما عادوا كذلك،
والقطار الذي كان يخصني مضى منذ زمن ولم يكن في
محطته منتظراً لجنابي أن أتخلص من هبلي وخديعتي أو
الفخ الذي وقعت به وما زال كاتماً على أنفاسي رغم
أن الكثيرين علنا وجهاراً غادروه، وهكذا لم تعد
إلزا هي إلزا ولم يعد هنالك أحد غير هذا المدى
الشاسع الذي تمنحني إياه السخرية وليدة الحزن
والأسى الهائل الذي مررت به، وإذ بي أرى صورة
مرعبة للناقد غير المتسامح الذي نمى وشب بداخلي
ليكيل الصاع صاعين لصبية شارع الثقافة الأردني وكل
نتاجات التخلف وأحياناً أشفق عليهم لكنني عندما
أدرك كم هم منصاعون لكهنتهم وعشاقا لجلاديهم
ومتهافتين نحو أحلامهم الشخصية أقول حسناً أفعل
بتدمير بنيانهم الهش الذي لا يمكن أن ينمو نمواً
إنسانياً طبيعياً ما داموا مفرغين من الموهبة، أي
موهبة أن يكونوا بشراً عاديين وبسيطين. وكل ما
ظهروا لي بأقنعة الثقافة أفعل تماماً معهم ما قام
به أول ناقد في التاريخ في فيلم( تاريخ العالم) في
جزئه الأول لأنهم وبتحريض ممن هربوا قاموا بمهمة
التصفية المعنوية لكاتب واضطهدوه بحجة واهية كونه
قادم من الكويت.

ولو
صدقوا في ذلك لكنت معهم، لكن عدائيتهم المجانية
لشخصي بالذات تضمر كم كانوا متلهفين على دخول
الكويت والعمل في صحافتها خاصة إبان الأحكام
العرفية في الأردن وحرمانهم من الكتب والتفكير
والقراءة آنذاك وكل ما هو حرية نسبية. كانوا جوعى
لكل ذلك ويعتقدون أن بإمكانهم أن يكونوا نجوم
عصرهم لو توفرت لهم الفرص التي توفرت لجيل من
الكتاب والمبدعين الذين عاشوا في الكويت أو في
داخل إسرائيل. إن الخطورة هي أنهم يضمرون ذلك
ولذلك لم أصدقهم في ادعائهم الوطني تجاه نظام صدام
حسين ولا بادعائهم تجاه العراق،  إنهم
أكثر هشاشة من أن يكونوا ما يدعون. بعضهم تدفق
اندلاقاً على جرائد رأس المال بدءاً بالطباعين
العرب ومشروع الجريدة وانتهاء بالطباعين غير العرب
يركضون لا حمداً ولا شكوراً نحو التماعات النفط ثم
يشتمون النفط و يضطهدون القادمين من دول
النفط.

حسناً،
أنا فخور في الأردن فقط أنني عشت في دولة نفط وليس
في مجتمع الشفط واللهط، أما مكابداتنا ومعاناتنا
وشقاء الإحساس بأنك مواطن من الدرجة العاشرة في
بلد ما، فهذا ما لم يخبروه جيداً . أواه.. أيها
القطار الأول... مضيت بعيداً
بعيداً.

لذلك
ولبعض ذلك استوجب التحليق وليس لدي اليوم مانع
أبداً من مواجهة تهمة الكائن الفضائي لأنني فعلاً
أرى الواقع عن بعد تماماً كما هي تقنية نجيب محفوظ
بعد فراغه من(الثلاثية) كي نرى الناس بأحجامها
الطبيعية وبالتالي لا نبخس الأقزام صفاتهم لأنهم
لن يصدقوننا لو قلنا أن لهم قامات طويلة، وشامخة،
فقد يتصادف أن يكون أحدهم ذكياً ويعتبر ذلك من
قبيل السخرية وبالتالي يقع المحظور. أعرف أن ذلك
قد يجافي حقائق إنسانية نبيلة لدى هنريك ابسن،
ولكن من قال لك أن هكذا مندلقين وهشين ومدعين
سيكون لهم علاقة بهنريك ابسن حتى بعد أن يقرؤه،
إنهم لا يقرؤون وإن قرأوا لا يفهمون وإن فهموا لا
يستوعبون ويتمثلون ما قرأوه، وإلا لما اضطررت لمثل
هذه الكتابة دفاعاً عن الذات فقط في بلد يشكل فيه
التهديد لحياتك مدعو الثقافة الذين لم يرتدوا زيهم
الرسمي ولو لمرة واحدة.

لحظة
افتضاح القمر S1 2004 /S
وأخيه

ها
أنا أتذكر لحظة من صيف عام 1986، صيف التكوين
لابني البكر غسان، في دعوة عشاء ضمتني بعد ترجمتي
لرواية فواز تركي بمدير تحرير مجلة الكرمل المبدع
سليم بركات في منزله في نيقوسيا والكاتب  محمود
الريماوي قبل التحاق عائلتينا بنا بأيام، فأثناء
الحديث والشواء في فضاء مفتوح، وقد كان الحديث
يدور حول سعدي يوسف وجبرا إبراهيم جبرا واحتلال
المواقع وربما كان جندي تركي على الجانب الآخر
يلاحظنا. ما أن التفت إلى السماء حتى سقط نيزك على
قلبي، فلم أخف ما وقع لي عن
الاثنين.

وحتى
اليوم لم يأن أوان كتابة قصة أو قصيدة أو رواية في
الموضوع، ربما نسيت لأن شباط أوآذار من العام
التالي كان قادماً لا محالة، ولم أكن متأكداً من
قدوم غسان الذي كان فيما بعد مفاجأة سارة حيث جاء
في نيسان ليجدد السؤال، لربما، أو يرثه عني كما
ورثت أسئلة الآخرين كقدر محتم من أقدار كينونتي.
وفي الفترة ما بين 17 تموز حتى 24 أغسطس سنة2004
بعد الميلاد تم رصد ذروتين للزخة الشهابية
المعروفة بشهب البرشاويات وقال الراصد الفلكي أن
ليلتي الخميس والجمعة رصد ما معدله 125 شهاباً في
الساعة في مخيم فلكي في منطقة الأزرق شارك فيه نحو
سبعين من هواة الرصد في لبنان وسوريا والأردن حيث
تم تعريف المشاركين بأهم مجموعات ونجوم وكواكب
السماء الظاهرة في ذلك الوقت من أجل إعداد
التقارير وإرسالها لمنظمة الشهب الدولية والجهات
المختصة وقد سرني هذا الخبر لأنه أبقى على الشهب
والنيازك التي غزت قلبي طي
الكتمان.(.............................)

فلست
عضواً من أعضاء تلك الرحلة أو المخيم أو الجمعية
الفلكية ولست عضواً في رابطة الكتاب الأردنيين ولا
في نقابة الصحفيين ولا في منظمة الشهب العالمية،
لكن كيف للفرحة أن تكتمل لأمثالي ببقاء الأسرار
أسراري، فلم تمض أيام قليلة حتى اكتشفوا مخبأي
المفضل الذي ألوذ به كلما لحظت ظهور الفك المفترس
في الزرقاء التي لا تبعد مسافة كبيرة عن منطقة
الأزرق الصحراوية شمال شرق الأردن، فقد تم رصد
قمرين جديدين أحدهما قمري الخاص حول كوكب زحل، فلم
يكفهم أنهم فضحوا 31 قمراً  قبل
اكتشافاتهم العلمية ليعثروا على قمري وملاذي
الأخير وما جاوره، ولم يكن أخاه مطمعاً بالنسبة لي
حيث كنت أخفيه أيضاً كملاذ لصديق أو صديقة
محتملين، وللأسف نسيت أن أخبر الصديق جان دمو قبل
مغادرته إلى أستراليا بهذا السر لأنه لم يتح لي
مجالاً لذلك لسرعة رحيله ولعله على أية حال وجد
ملاذاً أفضل في سماء أستراليا، قالت إدارة الطيران
والفضاء الأمريكية في بيان لها أن القمرين قد
يكونان أصغر الأجرام التي تمت رؤيتها حول زحل
وأوضحت أنهما يبعدان 3 -4 كم تقريباً ويقعان بين
مداري قمرين آخرين لزحل هما ميماس وإنكلادوس، وقد
أعطيا أسماء رقمية. واليوم وبعد أن أسقط في يدي لا
أدري كيف ستكون نتيجة الأربع سنوات القادمة من
رحلة المسبار كاسيني إذا ما استمر يطارد أمثالي في
الفضاء في حين يطاردني الفك المفترس على
الأرض.

ملاحظة:
المسبار كاسيني مشروع فضائي دولي تشارك به 17 دولة
ليس من ضمنها دولة فلسطين وقد مضى على انطلاق
رحلته في الفضاء 3 سنوات وبقي من الرحلة التي
تستغرق 7 سنوات أربع سنوات فقط، وخلال ذلك وأكثر،
أي خلال عشر سنوات لم يتغير شيء في خطابات الرئيس
الفلسطيني ياسر عرفات الذي وعد بالإصلاح ظهيرة يوم
18 أغسطس من سنة الفلوجة والنجف، وفي ذلك الصيف
كانت رؤية النجوم متعذرة تحت سماء العراق من هول
القذائف واشتباك الأرواح التي تؤاخيها أرواح أخرى
في سماء غزة ألدوس هكسلي.

ختيار
السيرفيس

ذات
ظهيرة قائظة من صيف عام 1992 صيف المتاهة الأولى
قيل لي بعد مشقة السؤال أن عليّ أن أحشر نفسي في
المقعد الخلفي لسيارة الأجرة البيضاء التي تسمى في
الأردن سيرفيس، زججت بنفسي قرب عجوز مراعياً سنه
ووضعه في منتصف المقعد الخلفي وقد جنبته مشقة
ارتطام حقيبتي السامسونيات بالفراغ الذي يخصه
وخاصة عندما يمد يده اليمنى في جيبه لدفع
الأجرة.

كنت
أتصبب عرقاً لحظة مبادرته لي بسؤال
مفاجئ:

*
هل أنت من الضفة؟

*
لا أنا من المريخ!

*
أنا ساكن هناك

التفت
إلى ملامحه غير مصدق أن رجلاً في سنه في مثل هذا
الوقت في مثل هذه الزحمة قادر على المزاح، فسألته
على سبيل مشاركته مزاحه الرائق.

*
ساكن في المريخ، بيت ملك أم
استئجار؟

*
بل ملك.. هل أنت ساكن هناك
بالإيجار؟

كنت
قد استأجرت منزلاً في الزرقاء الجديدة لمدة سنتين
قبل أن أتعرف على البلد وعلى الطرقات وعلى عمان
التي كنت لا أزال أجهل مناطقها ومسميات أحيائها،
فقلت :

*
لا … بل إيجار.

ثم
بقيت صامتاً غير مصدق هذه السوريالية حتى لو كان
بطلها سلفادور دالي نفسه، فقال:

*
لماذا لا تشتري بيتاً في
المريخ؟

ونظر
إلى هيئتي والحقيبة محدقاً بأن قادماً من الكويت
سيكون بكل تأكيد قادراً على شراء بيت فوق سطح
القمر وليس في المريخ وحسب، لم أكن آنذاك أعرف أن
ثمة منطقة سكنية يتكاثر بها الفلسطينيون الأردنيون
تدعى (جبل المريخ) ولو كنت أعلم لاخترت موقعي
الأنسب فيه قبل أن يأتي الفك المفترس على كل
مدخراتي ومكافأة نهاية الخدمة في الكويت. لكن
عزائي اليوم أنني وقد زرت جبال وادي رم فإنني
أدركت أن إمكانية التحليق والعودة للفضاء غير
ممكنة من أي جبل من جبال عمان السبعة، ولذلك لم
يعد ثمة فرق أن تسكن في صحراء الزرقاء أو الأزرق
أو الجبل الأبيض- وليس حقيقة بأبيض- أو الجبل
الأخضر وما هو حقيقة بأخضر أو بجبل الزهور حيث
عملت فيما بعد معلماً لصف خامس وغير طلابي لم أر
أي زهور، وأتساءل اليوم: هل كان هذا العجوز كائناً
فضائياً أيضاً مثلي لكن الظروف لم تتح والتوقيت
أيضاً التعارف وتبادل العناوين ومواعيد الإقلاع
والعودة ؟

سيزيف
عند قمة الجبل

كنت
كلما حققت نجاحاً أجدني وحيداً وأكثر عزلة من ذي
قبل. أذكر صيف عام 1962 كيف سمعت بذهول معزوز
الأكبر مني سناً والذي ينتمي لعائلة والدتي في
الحارة الشرقية من سيلة الظهر وهو يركض نازلاً
الشارع يلهث منفعلاً ومن ورائه مقام النبي سيلان
والتينة الموازية من جهة المقبرة على يساره
وصارخاً يقول: الأول... الأول، قبل أن يفكر الشاعر
محمود درويش بتلك العبارة بسنوات، الأول.. الأول،
فأصبت بالذعر كونه كان يخاطب
والدتي ولا يوضح المقصود بعبارته تلك، الأول..
الأول، وكنت آنذاك قد أنهيت الصف الثالث الابتدائي
مع عَوْعَوْ وصَوْصَوْ وخيزرانة الأستاذ حمزة
المرعبة وهي السنة الأولى التي أدرسها في القرية
بعد عودتنا بسنة واحدة من الكويت التي عدت إليها
أيضاً خريف تلك السنة لأتعلم السباحة والجمباز مدة
سنتين وأصادق الكلب والبحر في منزل استثنائي عشنا
به منعزلاً على شاطئ البحر قرب قصر الشعب. كان
معزوز يقصد أنني فزت بالترتيب الأول على أبناء
فصلي إن لم يكن على المدرسة آنذاك من حيث مجموع
العلامات. هكذا كانت النهايات مفرحة في لحظتها
الأولى وموحية بالفراغ وسؤال، وماذا بعد، فيما
بعد. شعور بعدم الرضا يتكرر معي فيما بعد وخاصة في
لحظة فوزي بالمرتبة الأولى في مسابقة القصة
القصيرة في جامعة الكويت حيث ندمت آنذاك عندما
اشتركت فيها دون أن أعلم أن الدكتور محمد حسن عبد
الله والأستاذ حسن يعقوب العلي من لجنة التحكيم،
ودون أن أعلم أنه كان في نية الصديقة فاطمة الناهض
الاشتراك بها إلا بعد انسحابها منها. تركتني
الصديقة وحيداً ، لذلك أحسست بالإهانة جراء نيلي
الجائزة مرتين في الكويت .سوف يتكرر هذا الشعور
بالغربة في منتصف السبعينيات عندما تساءلت ذات مرة
، ماذا بوسعنا أن نفعل ونحس بعد تحرير فلسطين؟
و"ماذا بعد؟" سؤال من الجدير أن غيري يطرحه على
نفسه من الكتاب والمثقفين الفلسطينيين الذين
يكبرونني سناً وشهرةً ومالاً ومكتسبات لكنني تأبطت
سؤالي الأول وأسئلتي الوجودية مبكراً وكرهت الفوز
والتميز الذي يجعلني وحيداً وأكثر عزلة من ذي قبل
وأحياناً أكون مدركاً أنني كي لا يتكرر معي هذا
الشعور الأمريكي مائة بالمائة أنجز فشلي عن سابق
إصرار وترصد ما لم يكن هنالك ثمة غوغائي أهوج ويصر
على التحدي فأنبري لتحجيمه قليلاً كي يدرك- أو
لعله يدرك- ما هو جميل فيه مثل لوحة تراها وأنت
ترسم تحتاج لخبطة لون أو لمرور الفرشاة هناك أو
لتعديل في مساحة ما آخذة بالاستشراء على حساب
مساحات أخرى جميلة سوف أفهم ذلك فيما بعد في
دراستي الجامعية وقراءتنا لرواية فرجينيا وولف
(إلى الفنار) ومن سيرة حياة الكاتبة وشقيقة
الكاتبة الرسامة عام 1973، لذلك أحياناً أفكر
لماذا لا يخالج هذا الشعور القادة والزعماء العرب؟
لماذا لا يتساءلون وماذا بعد؟ بل لماذا لا يفكرون
بأولئك الذين يحملون صخورهم على ظهورهم في أبشع
مشهد عند قدمي كل جبل في الأسفل وفي البدايات
الأولى دون أي حلم أو أمل بأن يصل الواحد منهم بعد
قرن كامل إلى عتبة الجبل الأولى؟ هذا السؤال
راودني وأنا أغادر جريدة الأسواق الأردنية خريف
عام 1993 لأركب باص البقعة لأول مرة في حياتي ولكي
أشاهد هذا المخيم الذي طالما قرأت اسمه في رسومات
ناجي العلي ولم أتجول آنذاك في شوارعه وأزقته وبين
ناسه بعد، وهو نفس الشعور الذي دفع بي لتمزيق طلب
الوظيفة في إحدى مدارس الصويفية الخاصة والحديثة
رغم أنني كنت بحاجة لعمل لسنوات عدة خلت في
الأردن، ففضلت العمل في مدرسة حكومية في بلدة مليح
جنوبي مأدبا على أن أعمل في المدارس الخاصة التي
لسبب أو لآخر قد أجدني فيها مضطهداً برأس المال
لكنني أيضاً ندمت على ذلك عندما وجدت أن الدولة
والتخلف بإمكانهما أيضاً اضطهادك وعدم فهمك واليوم
لست على قمة جبل أقف مثل سيزيف الذي أوصل الصخرة
وانتهت عذاباته بعد طول شقاء، وإنما مثل طائر أو
مثل إيكاروس موشك على الإقلاع النهائي نحو الشمس
وهو يعرف أنه في قبل الهاوية بخطوة وفي اللحظة
الأخيرة ما قبل وقوع الكارثة، وما فعل الكتابة هنا
سوى مقبلات الانتظار، الانتظار ليس عن كسل في
الإرادة ولكنه الانتظار الناجم عن الوقوع في فخ
المكان وفخ الزمان والزنزانة الطوعية التي
يشيدونها لك فوق أعلى قمة جبل كي يزداد إحساسك
بعجزك البشري، وحتى يصبح سيزيف الذي كنته مطلبك
النهائي كي لا تصل وحدك مرة أخرى وإنما مع الجموع
التي سوف تهتف باسمك لتقتلك، والتي سوف تجعلك
قائداً أحياناً لتنهيك وتعزلك ولهذا السبب فقط
أجدني أحياناً أتأمل حياة الرئيس الفلسطيني في ذلك
الزمان ياسر عرفات وأتساءل لماذا لم يوهب موهبة
ناجي العلي أو غسان كنفاني أو راشد حسين أو إيميل
حبيبي ليظل في ضمير الأجيال القادمة؟ وهل هو سعيد
حقاً؟ بل هل بمقدوره أن يكتشف كم هو أعزل ووحيد في
هذا السن؟ ثمة مرض يصيب البشر ما يزال الطب يقف
عاجزاً عن مجرد تشخيصه، وماذا بعد؟ الأفضل أن يبقى
سيزيف هناك ولكن حاملاً الشعلة أيضاً فلا يترك
بروميثيوس وحيداً وأعزلاً، لقد مات إيكاروس غرقاً
في المحيطات كما لو كان (أجمل الرجال الغرقى)
عندما أقلع للشمس فلم يصل ، كان يتوجب عليه إذن أن
يصمد كما الصخور التي يقف عليها.

UP
الأعلى

Next
التالي

Back
رجوع

If you like to read in the
white area just shade it to read hidden part of
the novel

بيت
الذبابة

لا بوازع اخلاقي و لا
برفق أدعيه ابقيت على حياة ذبابة صغيرة اكتشفت
وجودها المؤنس على مقربة من وحدتي اللامتناهية. لم
يكن الجو يوم ذاك قائظا إلى الحد الذي يستفز
الذباب و لا كانت ثيابي متسخة. لم يكن ما حولي
يبرر لأية ذبابة أن تتحرك فوق أجواء صمتي
النحاسية. بل كنت ساهما، كعادتي، اتلمس بعيني
عالمي في عزلة تنزلق على جدرانها انثى العنكبوت و
لا يألفها ذكر العنكبوت. في عزلتي، لا اسمح ،
كعادتي، بأي تزاوج يخل بالسلام و السكينة التي
أحصل عليها بشق الأنفس وسط عالم متسارع في أجواء
تشهد سقوط عشرات الذكور من العناكب كي تستمر
إناثها حفاظا على ناموس الكون و إستمرارية
الأنواع، سواء كانت هذه الأنواع نحلا أم ذبابا أم
عناكب. فقد دربت نفسي منذ الصغر أن أكون مطلق
الأنانية عندما يحين وقتي الذي التحم فيه بصمتي
واسمع به دقات قلبي و ليس دقات ساعة بليدة من
الوقت. هكذا أنا الأصلي،  قطعة من
السكون المظلل بظلام شفاف تتماوج في عيني ألوان من
الأسى والخسارات الممتزجة بالسماوي و أحيانا
اللازوردي أو الكحلي الغامض الذي نادرا ما يزورني
أو يهمس في خيالي بغير المتوقع و المعقول و
الممكن. و لأن الأمر كذلك، فقد أبقيت في عام
،،1977 في التاسع من آذار على حركة ذبابة صغيرة
وحيدة، أشفقت جدا على عينيها الحزينتين اللتين
رأيت فيهما بقدراتي الذهنية المجهرية انهما
تنتميان لمسحة حزن ظليل حدد لي سماتي النفسية و
الإنسانية منذ الخليقة بأكثر مما حدده لي حمض
الـDNA
اللعين. هي غير ضارة و غير مزعجة ،لا طنين لها
يعلو أكثر من طنين الصمت و آلام البشرية التي لا
يسكنها غير الموت القديم العتيق الأصيل الواقعي
الصلب الجيولوجي المتراكم الطبقات من الأجيال  والشعوب
إناثها بذكورها صغارها و شيوخها المسنين. هكذا
تهاتفت النفس مع النفس نافية فكرة استخدام  وابل من
الكيماويات و المبيدات المخترعة في مصانع الموت ضد
ذبابة صغيرة لا حول لها و لا قوة. و هكذا راق لها
رغم صغر السن أن تتغذى على الطمأنينة الثقيلة و
الهواء الثقيل الذي أكاد اتنفسه بشق الأنفس نتيجة
لإصابتي المزمنة بانخفاض الضغط  و نقص
الأملاح و هبوط الروح التي أجدها احيانا بين قدمي
كعثرة من العثرات التي لا تنتهي أو تزول من دربي.
روحي اعرفها منذ أمد بعيد، كرة قدم معدنية غير
قابلة للطيران أو التدحرج فوق سطح عالم دبق يأسرها
في صدري كمعيق لإستنشاق الهواء الطلق العليل
المليء بأوكسجين الحياة الدافق. و هكذا فكرت
بمسؤولية عالية أنني قد أتحمل مسؤولية انجذاب تلك
الذبابة الصغيرة إلى روحي الكسلى عن الحياة. فلست
بغباء ذكر العنكبوت كي اقبل دون حكمة أو تعقل على
الحياة كي أرشف منها رشفة الموت اللعينة. منذ
الصغر كنت أتجنب الأنثى. أراقبها عن بعد إذا كانت
جميلة. أشاركها الأسى إن لم تكن جميلة و أستبقي
لحظة عينيها بخيالي و بسمتها أو صوتها لمسراتي
الخاصة دون ان أقترب و أخوض فيها و في غموضها أو
إنقلاباتها المسكونة بمفاجآت  الملل أو
الروتين أو الغدر كما لو كانت بمثل ما يقال  عن مثلث
برمودا. فكيف  لي أن
أقترب إذا ما كنت عارفا بأسرار أنثى العنكبوت التي
يقتل ذكرها بعد ليلة الدخلة  فتواصل
العيش دونه و دون فحولته الغبية. و ما دامت ذبابة
فلم أكترث في الرابع عشر من نيسان إن كانت تلك
الصغيرة
من ذكر الذباب أم من أنثاه، فقلما خطر
ببالي تفحص الذباب  أو
التفرقة حسب الجنس أو اللون  فقد
أدركت أنها صغيرة و غير مؤذية و هادئة بل ووديعة
لا طنين لها يعلو على طنين الروح  الثكلى
أو الزمن النائم أو السكون المنصوب فوق روحي مثل
خيمة في لهيب صحراء الربع الخالي. و هكذا آنست
فيها مؤنسا لعالمي  الذي
اتسع للضواري و الوحوش فكيف لا يتسع لذبابة!
وما
أن عدت من يوم عملي الشاق حتى وجدتها قد
غيرت مكانها فإذا بها فوق مكتبي. أزحت  لها
الكتب كي لا أغفل فأغلق عليها سهوا كتابا فتموت. و
منحتها مساحة معقولة من المكتب. وفي اليوم التالي
عدت إلى المكان ذاته لأجدها فوق كرسي المكتب، و لم
أرد ازعاجها، فأنتظرت حتى ملت الجلوس فوق كرسي
المكتب و أخذت تتمشى على مسنده ثم قفزت إلى كتاب
رأس المال لكارل ماركس و بالقرب من اسمه المكتوب
على الغلاف جلست دون حراك. فخشيت  عليها من
هذا الموقع الخطير و على ذكراه هو أيضا. لذلك مددت
يدي برفق نحوها فإذا بها تجلس فوق سبابتي التي
أكتب بها. و بقيت
ديمقراطيا معها لا أريد إرغامها على ما لا
تريده أو تراه مناسبا عقب تدخلي  في
موقعها على الكتاب لأسباب أيديولوجية. لذلك  ألغيت
مشروع كتابة رواية أو قصة حرصا على حسن سلوكياتي و
ممارستي مع ذبابة صغيرة لا حول لها ولا قوة، لا
حزب لها و لا تنظيم، لا عائلة لها و لا مصدر رزق.
بل أنها ربما تعاني عند غيابي عن المنزل من مشاهد
الموت المرعبة المتمثلة بعبوات الـDDT
والغازات السامة التي جعلتها الحضارة في متناول
أيدينا لإبادة الصراصير و البعوض و الذباب و الصمت
و الأوكسجين و الحزن و أشياء جميلة لا حصر لها.
لكنني في الشهور التالية بدأت ألاحظ ما طرأ عليها
من تغيرات، فقد غدت كبيرة و أصبح  لها طنين
و شرعت تتجول بزهو في المنزل و دون حياء. فقلت
لنفسي: أو ليس هذا حقها في النمو و التطور و الفرح
والحبور؟ لكن هذا الاعتقاد سرعان ما طرأ عليه ما
يزلزله من أساسه المكين. فقد عدت ذات يوم و تحديدا
في صيف عام 1982  لأجدها
بحجم عصفور يجلس دون وجل على مكتبي و تأكل السكر و
تشرب الشاي
و بعض الكعك الذي لم يرق لي أن أذوقه بعد
ممارستي لعبث الشراء. وكأنما كنت على موعد مع هذه
الطفرة، فالعالم اصبح يستخدم كل مخترعاته  دون حكمة
أو تعقل في كل شيء ، فلماذا لا تكون هنالك طفرة في
نمو الذباب أو على الأقل في نمو ذبابة واحدة فقط
تعاني مثلي من العزلة و الصمت و الضياع و الحزن ؟
غير أن كل معتقداتي و عقلانيتي وواقعيتي اهتزت
اليوم عندما عدت إلى المنزل لأجدها ذبابة بحجم
الذئب و بأنيابه و بتكشيرة  لبؤة
تجلس في مكاني و تقول: من سمح لك
بالدخول؟

VII

النمور في اليوم الـ23 تشرب ماء
العدس

داخل المشهد، تبدو التفاصيل ذات أهمية.
خارج المشهد تبدو الرؤية ذات أهمية. و ما بين
خصوصية التفاصيل و عموم المشهد تتجلى رؤية
الحقيقة. 23 يوماً كافية حد الضجر للإمساك
بالانتهازي متلبساً. و بالمخبر ساهما و بالمدعي
متهاويا على الغنيمة. 23 يوما كانت تحتاج لكتاب
أرسطو the
poetics ليقصقص حسب نسب
الطول و القصر اللازمة ما فاض عن حاجة الموضوع من
خارجه. و كانت اكثر من كافية لسيدة تجيد فن الطبخ
و تقتصد في الكلام لتشير على كل ذي بصيرة أن
الطبخة تفسد كلما أكثرنا من
طباخيها.

و حلو هذا الملح، مالح هذا
السكر، و بعض الأمعاء خاوية بلا طائل أو مبرر غير
هذا الصدق الأهبل أو "المسكين!" . أما وقد : " قضي
الأمر . مسرح غادرته في ختام المشهد الأبصار" فقد
اصبح للكتابة الآن من خارج المشهد ما يبررها كي
نحاول الاقتراب من بيت شعر لسميح القاسم في
القصيدة يقول فيه:" حائر انت. هل أجدت أداء أم
تخلت عن دورك الأدوار؟" . هو ذا واقع 23 يوما بدأت
بـ"
لم
تمثل. كنت الجماهير فردا، و استعار الممثل
النظار". و في الطريق إلى المشهد كان بصحبتي من
الشباب اثنان اقول لهما مستدركا خيبة النهايات و
إنكساراتها ان الاضرابات كالثورات يفكر لها دهاة و
ينفذها الشجعان و يقطف ثمارها انتهازيون. راقت لهم
الفكرة التي سيتذكرونها خلال اقل  من شهور.
فالشجاعة ضرورة  الجائع
لرغيف خبز و المتحرق لسيجارة. فما زاد من الضرورة
أتلفها و جعل الرغيف منقوعا و عائما بماء دالع. و
عندما
يأتي إلى عرين الشجعان قادم و في جيبه وصفة
النهايات، لا بأس من أن يلعب دور الممثل لشجاعة
تخطف من غيره
الأضواء.

و مع أن  استفزاز
النمور في يومها الحادي عشر أمر غير محبذ إلا أن
من بيده مفاتيح الكهوف و الهواتف و الفاكسات  و
الأختام على شكل مقر محروس من الداخل والخارج يجعل
الاسود الجريحة تغني لمحمود درويش: حذار حذار من
جوعي ومن غضبي، بعد ان اصبح  لحم
المغتصب لهوية روحك لحما ملتبسا غير قابل لا للأكل
و لا للنزف. فلا بأس إذن أن تعود بسرية تامة لسميح
القاسم المحارب لتنشد معه: " لم تمثل. نزفت روحك
حرفا تلو حرف. و في العروق أوار. فانسدال الغيوم
بات يقينا، فسل الشك هل همت امطار؟" النمور في
يومها السادس عشر كانت و ما تزال تأوي إلى الصمت و
في عداد أيامها غير الرسمية قبل أن يستلمها
المروضون، تحاول ما امكنها ان تفلت من التفاصيل
اليومية الداعية في نهاية المطاف للاستسلام لأية
وظيفة بأية شروط و بأية وعود و قد باتت تتربص بها
نمور زكريا
تامر  في يومها
العاشر حين صار القفص مدينة/ دولة و صار النمر
مواطنا صالحا.

كانت النمور القليلة، و
أنا ابصر تفاصيلها، قد شرعت تنفصل عن دلالاتها و
عن معناها. و كان معناها آخذ  في
الابتعاد
عن جدواها. و كان جدواها ليس اكثر من ماء
وملح.أو من ماء محلى بما انفصل عن الفاكهة من عصير
لا
يحيلك الى الشجرة إن تيقظت حواسك على  المجريات
بين الغرف أو على الشجرة خارجها،حيث لم تعد دلالة
الجزء متصلة بالكل. هذه شجرة إن أردت و لكنها
معتقلة في باحة المبنى و ليست غابة. بينما
غابة
فتاكة من الأسماء على الورق تتكاثر و
تتناسل و لا تقطر ثمن علبة سجائر في احسن
الأحوال.

عم تبحث يا فتى الأوديسة
المكسور؟ كان لابد من درويش و قد تركنا سميح  القاسم
لشعب يحميه و نحن كأجمل الرجال الغرقى في تفاصيل
المكان. و كان لابد من قصيدة سميح  القاسم "
الممثل" كي نحذر و نحاذر عندما يعلمنا نحن
التلاميذ:" لا تمثل. تحت المنصة لغم، فوق المنصة
لغم، و فيك انفجار". و كنا ثلاثة قد أدركنا
بواقعية مبتذلة  يا احمد
دحبور أننا نجتاز صبرا عناوين خلافات مضت كي نعلو،
رغم أن "العالي يصلب دائما" حاضر في التفاصيل
كقصيدة و كفراشة. ماذا نقول للناس و قد انتقانا
المكان ليجعلنا 1+1= مفردا  بصيغة
الجمع ؟ و غريبا تاهت عن خطواته الطريق! ما تلك
الإشارة؟ تساءلت: هل هي أوامر من مراتب حزبية اعلى
؟ اهو الإرهاق بلغ من الشباب مبلغه فلم يعد الواحد
منهم يفرق بين نهاية و نهاية!  هل  يرجو
المثقف السلطة كي تحتويه؟ هل أصبحت الأحزاب أقل
فاعلية من جمعية خيرية من أهدافها البر والتقوى؟
ولأكثر من مرة كانت التحذيرات تشير: أنت أيها
الإقليمي( المقصود الفلسطيني!) إما أن تبقى ضيفا
مؤازرا   و
إما أن....(المقصود استدعاء الجهات المختصة). و
أخيرا: اخرج .... إلى.... غادر  إلى بيتك
.. حتى رؤيتك في الشارع العام باتت استفزازية في
منتصف الليل!  و
روموك
في بئر و قالوا لا تسلم ! قال لهم ببرود
اعصاب و هو في الشارع: لو كان لي بيت مثلكم لما
اضربت، بل لكتبت أو ابدعت. يقول سميح القاسم:" لم
تمثل. صغت الحياة فلا كتاب نص و المخرجون إبتكار".
و هكذا يخرج الحائر من المشهد ليراه و يعود صديقا
لسميح إذ يقول:" كنت من كنت في الجحيم رسولا، ضاع،
لا هجرة و لا انصار" فما أشهى الآن شوربة العدس
بعد 18 يوما من الإضراب عن الطعام. " كنت من كنت.
الف دور و دور و النهايات خيبة و إنكسار. و لم
تمثل، انطقت قلبا جميلا فتح الورد فيه و الجلنار".

IX

IX

البحر لا ينام في غرفته أحياناً

يهدر البحر
أحياناً لأنه يضيق ذرعاً بمتأملٍ على الشاطئ أغراه
انحساره ولم يحرك ساكناً وكأن البحر خُلق للرسم
والتأملات والأحبة في ضوء القمر. ويهدر البحر
أحياناً ليحمي كائناته وقد نأى عنها ما يكفي
معرضاً إياها للخطر والمتسكعين والفضوليين غير
الآبهين بأن بعض الكائنات لا تعيش طويلاً خارج
مياهها.

ويعوي البحر
أحياناً نواحاً على سمكة جريحة. يتقدم البحر
هائجاً أحياناً انتقاماً من تشفي السواح من تراجعه
وتقهقره إلى الخلف لأنهم لا يغامرون من وهنهم
بمواجهته بسواعدهم وأجسادهم. لكن البحر في عمان
ثائر لاعتقاله سنتين متصلتين داخل الحب أحياناً
وداخل القبو أحياناً أخرى أو داخل الوظيفة أو داخل
الكومبيوتر أو في علاقة تنز أوهاماً بالتحاقها
بمشاريع خدمة الحاشية وإجادة العولمة. والجوع في
كل الأحوال كافر بالبلاط والوهم والحاشية والشاطئ
وبالبحر أيضاً. ماذا يفعل البحر وهو يفترس الشاطئ
ويبري الصخر ويجلد
الزمن؟

الأرجح أنه
ينظفه من ليلة الأمس أو ما تسبب به الانحسار
الأخير.البحر الغاضب أيضاً يكنس الجرائد والمجلات
والبيانات والورق فقط لأن الخارطة لا تذكره بقدر
تغنيها ببحر ميت تزدان به ويأتي لمرآه القاصي
والداني من سواح العالم للتفرج عليه وهو ميت
ولركوبه وهو ميت وللاستلقاء عليه وهو ميت وقلما
يغوص أحدُْ عموماً في بحر ميت، فلماذا تريد الفتاة
بحراً ميتاً؟ ولماذا تريد أجهزة الأمن والسيطرة
بحراً لا يهدر
ولا يتقدم ولا يغضب ولا يستنكف ولا يتمرد ولا يثور
على أغلاله؟ وفقط تريد مراقبته وهو يدخل في
غرفته
كزنزانة مفردة وحيدة دون ضوء أو ماء أو
كهرباء ودون نوافذ ويُحكم إغلاقها عليه بعد دفعه
للأجرة الشهرية في بداية كل شهر. وتريد منه كذلك
أن يظهر للعيان كأن يذهب إلى الوظيفة ليوقع توقيعي
الحضور والانصراف ويطلعهم كذلك على كل أفكاره
وخلجات قلبه أثناء عزلته في القبو. يا إلهي. هل
يعتقلون البحر في عمان هكذا ؟وإذا كان الأمر كذلك
في عمان فما بال البحر الأبيض المتوسط هائج وبحر
يافا متمرد وبحر حيفا ممتد حتى الكر مل وبحر غزة
ضائع في مخيماتها وبين الجرافات يعلو هديره هديرها
وبحر القدس يفتش بين الصخور عن بقايا مسلمين
ومعابد وكهنة تائهين انصرفوا عنها لاستكمال كتابة
مخطوطاتهم داخل كهوف قديمة في قمم جبال تطل على
بحر مات ومات آلاف المرات ولم يشبع لا موتاً ولا
سائحين .للبحر بحر يؤويه من العسس والمخبرين والانتهازيين
، وللسمكة ما
ترى . وللعاشق ما يعشق وللميت صمت الصخور
القديمة تحت شمس لاهبة
.

للبحر أيضا
ما يريده في سكناته وتقلباته واندفاعاته . إرادة
البحر فوق كل الحيتان وأسماك القرش والغواصات
النووية ولوث
المدن وأوساخ العواصم ، لا تعلوه سوى نوارس الحياة
السابحة في فضاء الحرية والباحثة عن الحياة في
الحياة ذاتها.

هكذا بموازاة
قمم الجبال العالية وإرادة الشعوب التي لا تقهر
هكذا أطول عمراً من المشاريع الاستعمارية التي
سرعان ما تتدحدل بضربة حجر . الأبله الوحيد الأصم
في كل ما يجري هو برج إيفل العاجز عن رؤية الجزائر
رغم عنفوانه
وشهرته وطوله الفارع . الحديد الوحيد الذي لا
يستفاد منه في أيدي العمال ، والحديد الوحيد الذي
لم يرغم العمال على صنع قاصفة ميراج منه للمشاركة في
نهب النفط ودغدغة بلاد الشفط وإسباغ الوعود الوردية
للراغبين في اللهط على فتات موائد المعونات
الأجنبية بحلة
وكوفية عربية مزدانة بدق المهابيش ووعود الخلاص من
الخرابيش للفتاة الأمريكية . أي رباط مقدس يا ترى
سيوفق البحر والشاطئ في الحياة الزوجية. شاطئ يداس
بمن فيه ومتسخ كماضيه وبحر غاضب على من
فيه؟

X

بالامس سأكون ما كنت سوف
أكون

في كل
ليلة يتمدد جسد أمامي كجثة هائلة من الحزن النبيل.
ولا أحد ينتبه إلى تضاريسه الممتدة من المغرب إلى
الخليج الدافئ  الرطب.
ولولا ان
الشمس تشرق لتعفن هذا الجسد و لانبعثت منه
روائح لنباتات و اعشاب منقرضة. لا اوقظه عندما
ينام منطرحا أمام عيني فهو على الأقل لم يطلب مني
ذلك، و لم يشر علي بأية فكرة أو  ايحاء من
هذا القبيل. لعلي ألفت هذا المشهد و اعتدت على
الصمت و التأمل و عدم التدخل، خاصة عندما أكون
نزيلا لفندق شعبي غير مأهول في الزرقاء التي تسمي
نفسها مدينة. و بالتحديد عندما يثقل كاهلي شاب
الفندق
الفتي و الكسول بسؤاله عن أجرة المبيت. و
في مثل تلك اللحظات يكاد هذا الجسد الخرافي ان
يتململ و ليته يفعل . و يكاد يتثاءب لكنه لا يفعل.
انه حزن
ثقيل فقط. حزن اكبر من ان تحتويه عين.
لكنني موقن و ما اعمق يقيني بأنه نبيل. لا يريك
ملامح وجهه كي لا تعتاد عليه فتمل رؤيته او يضجرك
حضوره البهي. لكأن آلهة الإغريق اختبات فيه قبل
وفاتها بلحظات و لكأن سيزيف ما يزال يحتضر فيه.
فقد اختفى بروميثيوس و شعلته في هذا الليل. أو
لعلي لا أدرك أن برميثيوس ما يزال يتعذب على سفح
جبل تطوقه الأسلحة النووية و الجرثومية و
الكيماوية و قد كتب لمناقير الطيور الجارحة ان
تزداد صلابة و قساوة في توالدها المستمر كي تورث
مهمتها الإلهية . هل قيل انها مناقير الصقور أم
النسور؟ لا أدري، فلا جدوى من ان أدري فثمة لا فرق
لبرومييثوس الآن  بعد مرور
السنوات دون ان ينبري أحد للتدخل في ما آلت اليه
اقداره" سارق الشعلة" هل قيل: سارق؟ لا بأس ، فتلك
رواية التاريخ و قلما يعترض تواترها احد في زمن
يتناسل و يكف فيه الأنبياء عن الظهور العلني .
هكذا أمضى الليل  في
الزرقاء في الفندق  في
الأردن في الشرق الأوسط في ما أصبح يخصني من أدوية
الآم الصدر و القلب و تصلب الشرايين و التوق لأن
لو لم أكن بحاجة للتدخين و النقود و النوم جنبا
إلى جنب مع جثة الحزن النبيل. ماذا يخبئ هذا الجسد
الهائل؟ و ماذا لو استيقظ فجأة منتصبا لتتساقط
الطائرات على كتفيه مثلما يتساقط الذباب! إنها
إحتمالات النائم الجميل في بلاد كل ما فيها جميل
لولا تزاحم البشر مع الذئاب و إندهاس الحمام في
لجة الفوضى و اندغام الهديل بالعويل. انها
احتمالات لا ترقى إليها عبقرية المتخيل لاجمل
الرجال الغرقى. لعلها احتمالات و كفى أو لعلها وهم
بالي الجذور كي ينقرض الشجر الضخم و لا ينتمي
الحزن لهذا الكون. هذا الكون الشاسع الكبير المتسع
المسافر الثابت البهي المتعادل المعتدل المتوازن
المتسق الحكيم، إنني الكائن البسيط الصغير غير
المرئي في حضرة هذا الجسد. ليل جثة الحزن البهيم.
إنه حزن عميق و كفى. حزن كائن و مجرد و متكامل .
حزن لا يشبهه من هذه المخلوقات شيئ لله وحده
الكائن في صيرورته و تحوله و إتساع رؤاه. من عظام
البسطاء أمثالي تتكون الصخرة و الكلس و الحجر. هل
يتدفق الماء في خرير يشبه ما قبل البدء؟ و هل
سأقوم بعمل ذي جدوى لاكسب فرصة تسديد أجرة الفندق
و ما يطمح إليه فتى الفندق الكسول؟ سأفكر في
كل
هذا غدا و بطفل يناديني : بابا، و بعيني
ديما، ابنتي، الغرقتا بدمع الحزن
المبكر.

حزن ديما
النبيل. فقد شاهدتني بصمت و فهمتني بصمت كما الزا
دون ان تقول أي منهما:" بابا". أشهد الآن
انني
رأيت ذلك و ليس في الأمر أي تصعيد للخيال.
ابنتاي تعيشان، تنامان، تصحوان ، على مسافة أمتار
من فندق أقيم به و في الزرقاء. فلماذا حدد مركز
البوليس ساعتين كل خميس لمشاهدتهما؟لا أدري. لعلهم
اتفقوا مع من تولدوا منها على : " فراش الزوجية
الصحيح" ان يتم تعييني حارسا لهذه الجثة الطريحة
المتضاخمة و المترهلة من آثار حزن عربي غير نبيل.
و هل هناك أحزان غير نبيلة؟ الحزن هو الحزن .
الوعي هو الوعي. و ما أراه في وحدتي ناصع مثل شمس
واضحة لكل ذي بصر و دافئة لكل ذي بصيرة. اما
رؤاي
فجرداء عارية مثل هذه الصحراء التي لا تكف
عن الإمتداد . صحراء في الجبل صحراء في الوديان في
القلوب و في نفوس البشر. و جفاف يا ديما لولا دمعة
عينيك، صحراء في حي رمزي في المركز في المحكمة
الشرعية الجنوبية في بيوت الأصدقاء في الشارع
المؤدي إلى مادبا في عمان  في كل ما
هو ليس بحرا، وليس نهرا ، وليس فضاء، وليس سماء و
ليس غيما، وليس أنا . غدا سأرى لأكون. فإما ان
أكونه هذا أو لا  أكون
.بابا..بابا.... سأناديكم في الضباب المخيم على
مادبا و ذيبان و لب و مليح و العريش و الجرينة و
الجبل . أين الجبل في هذا لضباب الشتائي القارس؟
في لجة الضباب الكثيف؟ و أين أنتم و أين النقود و
أين التاريخ؟ خذواالتاريخ كله و ادعاء إمتلاك
الحقيقة و اقتسموا حصتكم و امكم. فلن أنسى ما رأيت
أو ماأرى. ليكون نجما و يكون قمرا و يكون ليلا و
يكون نهارا، ليكون بعدا ليكون فقرا فيكون حزنا،
غدا، سأكون أو
لا....

و غدا سأختفي
في الضباب الكثيف المتراحل الندي البارد الهارب
إلى لا مكان. غدا سأكون الأدرياتيكي غارقا في
الكحلي لعلي اجدني في تريستا بعد أن مللت من
إنتظار ضباب سيلة الظهر و تين سيلةالظهر و ان ينمو
عرق اخضر في قرميتي الرومية الرومية من زيتون عريق
أمام منزل لم أسكنه بقدر ما سكنني نحو ثلاثين
عاما. غزة للرمل و النقود. في غزة فقر و مخيمات و
نقود و لا يكون بحر . و في سيلتي انا جبل وسماء و
زيتون و أسماء و يكون غول. وفي الزرقاء أمن و
أستقرار و محاكم  فتكون
نقود و تكون مدينة  ويكون
هاتف تغلقه ابنتي الكبيرة و ابنتي الصغيرة و الأبن
الوحيد في
وجهي بناء على تعليمات صارمة فأكون حزنا و
أكون جسدا و أكون دخانا و يكون الحزن الكوني
يلف
العالم بالدفء  و يتركني
وحيدا في العراء والصقيع. بالامس سأكون ما كنت سوف
أكون . تحترق
ببطء.

XI

الإسم الأول له ... الإسم الثاني
له

( لا إله إلا هو )  قال سائق
التكسي متذمرًا : ( من وين أجيب لك فكة خمسة
دنانير؟). ظل صامتا و تساءل بينه وبين نفسه إذا
كان إمتلاك خمسة دنانير شقفة واحدة في يوم قائظ قد
يشكل خيانة طبقية. أردف السائق: ( لماذا لم تقل لي
أنه ليس لديك فكة؟)  إرتبك
بهذا السؤال و تحسس بينه و بين نفسه إحساسا ما،
بإثم ما، قد يكون إرتكبه سهوا، ثم ألقى على المكان
نظرة فاحصة أخيرة من حوله مواجها سؤال السائق
بسؤال أخير:( عموما، هل هذا هو العنوان؟) فعاجله
السائق: ( نعم . بالضبط هو نفس العنوان  وهنا
ممنوع الوقوف ) و لئلا تقع كارثة ما بسببه، قال: (
يعطيك العافية). و حالما ارتسمت على ملامحه
إبتسامة الطمأنينة، إبتسم السائق بدوره إبتسامته
المظفرة شاكرا بملامح كلها تأكيد على  إنتصاره
اليومي و إنطلق بسيارته مغادرا المكان . أما هو
فتوجه نحو السوبرماركت مطمئنا  بعد بحث
إستغرق منه سنة كاملة عن عنوان محمود أبوالليل،
صديق الأوقات العصيبة. فقرأ  أسم
السوبرماركت من جديد في قصاصة الورق  التي
بيده و قد اغرورقت بعرق الظهيرة في يوم صيفي  قائظ، ثم
سار متمهلا في الفتحة المواجهة و شرع يعد المباني
حتى وصل لسادس بناية. تفرس في المدخل جيدا متذكرا
ذات الأوصاف و من باب الحيطة والحذر شرع يعد
الأدوار، فلما تأكد من حسن إهتدائه للعنوان صعد
درجات المدخل مطمئنا ايضا لوجود السيارات في مصف
البناية مما يوحي ان الوقت مناسب للإستفسار بعد
عودة الناس من أعمالهم. أما كون الوقت هو وقت غداء
فهذا ما لم يخطر بباله على الإطلاق. فالمهم انه
اخيرا اهتدى للعنوان، و هذا هو الدور الرابع، و
هذا هو باب الشقة المواجهة للمصعد مباشرة. ثم أن
كل دور يحتوي على شقتين اثنتين  ولا
مجال
للخطأ. إلتقط انفاسه و كتم انفعالا بالغبطة
و الفرح إستعدادا لسماع صوت صديقه. ثم تشكك لبرهة
في إحتمال عدم عودة صديقه من الخارج فاطمأن ، على
الأقل، لزوجة الصديق، أم غسان، التي ستنقل خبر
إهتدائه لزوجها الصديق، ليصار الى تحديد موعد آخر
للقاء، قبل أن يضغط الجرس فوجئ بالإسم المكتوب على
لافتة باب الشقة، الإسم الأول له  لكن
الإسم الثاني لعائلة معروفة و معرفة بأل التعريف.
فكر، و هل يعقل أن يكتب إسمه الحركي على باب شقة
في عبدون؟ هل يضغط بإصبعه؟ لكن اذا تبين أن
العنوان خطأ فإن التسكع في هكذا أحياء لتهمة أكيدة
لأمثاله
. نظر للافتة الشقة المجاورة. الإسم الأول
له و الإسم الثاني لعائلة معروفة. أي التباس يدور
في هذا الدور. عاد الى المصعد. ضغط على زر الدور
الثالث فهبط دورا واحدا للأسفل. فأستنتج أنه حقا
كان في الدور الرابع. جال ببصره على لافتة الشقة
المواجهة تماما للمصعد في الدور الثالث. الإسم
الأول له
و الإسم الثاني لعائلة معروفة. نظر الى
الشقة المجاورة. الإسم الأول له  و الإسم
الثاني لعائلة معروفة ( سود الله وجهك يا ابا
الليل . أية أسماء تجاورها ! و أي التباس ملعون
يدور في هذا المبنى  الفاخر
؟) عاد الى المصعد مترددا ثم تركه و هرول نازلا
الدرج للدور الثاني. ليس ثمة فرق ايضا بين الدور
الثالث والثاني. الشقة المواجهة للمصعد  مباشرة،
الإسم الأول له والإسم الثاني لعائلة معروفة .
الشقة المجاورة ايضا و هدوء تام يلف الأدوار  والمبنى
كله. خطرت بباله فجأة عبارة محمود درويش ( عم تبحث
يا فتى الأوديسة المكسور؟) عن إسم تغيره؟ لكن إسم
أبا الليل إسم جميل لرفيق و صديق فهل يعقل أن يكون
هو الآخر، ايضا ، قد غير اسمه ؟ لم يبق إلا الدور
الأول. و لا جديد . الإسم الأول له والإسم الثاني
لعائلة معروفة. عاد الى المصعد بخطوات حاسمة غير
قابلة للتردد هذه المرة و ضغط بقوة على زر الدور
الرابع ثم بلطف على زر الشقة المواجهة- وجها لوجه-
و سمع رنة بيانو الجرس بنفسه ثم سمع بنفسه صوت
صديقه الذي لا يخفى عليه يطلب من زوجته او من
ابنته او من خادمته أن:( شوفي من بالباب في هذه
الساعة)
فانشق الباب عن ام غسان ذاتها. الملامح
المتجهمة لسيدة البيت جعلته في موقع المستفسر بعد
أن مضت عشرة سنوات طوال دون أن يشاهد أحدهما
الآخر. و من المحتمل جدا أنه هو الذي تغيرت ملامحه
في هذا الصيف الحارق. قال مبتسما:( هل هذا منزل
صديقنا ابو الليل؟) و باستنكار متلعثم قالت : ( لا
نعرف شخصا بهذا الإسم) . جاءه صوت صديقه من الداخل
مستفسرا من امرأته: ( من بالباب؟)  فردت: (
واحد بيسأل عن ابو الليل) فأستدرك هو مصححا: (
عفوا .. لست واحدا ... أنا أبو غضب ) فلمح في
عينيها نظرة ود منكسر: ( ابو غضب!) فجاءهما الصوت
من الداخل صامتا مظلما حالكا أن ثمة خطأ في
العنوان. و بخطوة حاسمة أخيرة صعد الدرج  الى
الدور الخامس، رغم عدم و جود دور خامس، ليقطع الشك
باليقين عندما وجد نفسه على سطح البناية ينظر
للسماء مرفوع الهامة ليتأكد أن لا ليل
في  هذا الحي
في هذه المنطقة في هذه المدينة في هذا البلد في
هذا الكون. الإسم الأول له... الإسم الثاني له...
الإسم الأول والأخير: أبو
غضب.

XII

The
crown jewel of 1995's summer blockbusters
appears to have arrived early. It's hard to
imagine any motion picture released between now
and August matching Mel Gibson's
Braveheart for spectacle. With its
clashing armies, heartstopping action, and grand
sense of romance, this is the sort of film it's
a pleasure to see and review.

1995 James Berardinelli